Presta Atenção no Procedimento...

HAHAHA

2006-08-09T10:07:00.000-03:00

HAHahHhaHAHhHAhhhahahHhAHhHHhaHahha

...sem comentários...

e por falar em telefone, vocês sabem disso aqui?

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

YOUTÚBICO

2006-08-01T21:47:00.000-03:00

Conforme conversado na biritada (?) de Sexta feira, seguem alguns bons momentos de diversão proporcionados pelo Youtube.

1- DIOGO PORTUGAL

Humorista curitibano, stand-up comedy.

2- TAPA NA PANTERA

A atriz Maria Alice Vergueiro em um depoimento fantástico.
Bote um!

3- ALBORGHETTI

Apresentador de tv paranaense.
Ex-âncora do programa CADEIA da CNT Gazeta do Paraná.
O Ratinho começou nesse programa também. Reparem na semelhança; guardadas as proporções, obviamente.

"CADÊ MEU PAU?"

"OLHA O MEU DEDÃO NA TELEVISÃO!"

"MEU BRASIIL BRASILEEEIRO..."

"EU TÔ FALANDO, EU TÔ FALANDOOO..."

"EM NOME DO PAI, DO FILHO..."

"VOCÊ BOTA O BANDIDO AQUI(...)"

"EU TENHO UMA FÁIA!"

"ÉÉÉÉÉÉÉÉ...! BOA NOITE."

Hoje ele apresenta um programa de rádio...

"ALBORGHETTI x PCC"

Ao menos ele chamou de genitália...

"VÁ À MERDA, PORRAAAAAA!"

Simplesmente DO MAL.

4-LIVE LAUGHING

Márcia Goldschxschwshcshswitzzsmit passaria neste teste?

...

Enjoy!

Cotidiano

2006-07-06T14:36:00.000-03:00

À noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando da idéia de viver e morrer.
Eu lhe disse:
- Nunca me deixe em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos de uma garrafa. Se me vir nesse estado, desliga os artefatos que me mantém vivo.
Ela levantou-se, desligou a TV e me tirou a cerveja...
Que filha da puta!
Sem mais delongas abraços lipidio

Mortal Kombat ! ! !

2006-07-03T13:25:00.001-03:00

Poucas coisas são tão bizarras quanto nosso querido Damyião Esperiença.

Mas a internet sempre me surpreende.
Como é de conhecimento geral, nosso pesquisador YouTúbico oficial é o Méfius. Mas algo me chamou a atenção e não poderia deixar de compartilhar com vocês...

Que a nossa geração 80 é extremamente saudosa não é segredo algum. Toda e cada coisa compartilhada naqueles derradeiros - e bregas - anos é possível de ser transformada em ícone e idolatrada como um deus.
Unindo-se isso à rede internacional de desocupados - nomeada por alguns como "internet" - os efeitos podem ser devastadores.

Sei que não é exatamente dos anos 80, mas a nossa geração também viveu intermináveis horas frente a um videogame qualquer jogando Mortal Kombat. É daí que surge algo inesperado.
São apenas dois metro-sexuais emo (e provavelmente também gays) trancados em um quarto com uma câmera no computador e muita merda na cabeça.
Esses dois fizeram tal tosqueira que é indescritível; passo a compartilhá-la:

Detalhe especial para a bunda desnuda e branca ao fundo quando é dito "Sonia".

Chocado? Extasiado? Indiferente?
Não importa. Vale a pena dar uma olhada na página deles no YouTube onde há links para muitas outras aberrações feitas pelos dois sem-noção. Detalhe especial para o tema musical de Pokemon.

Mudando o assunto, um applet que tem me roubado preciosas horas.
Quando criança tive várias daquelas lembrancinhas da torre de TV feitas com duas lâminas de vidro e areias multicoloridas que ficavam eternamente caindo numa solução aquosa. Sabem do que se trata?
Pois bem. Fizeram uma versão internética (a mundial rede de imbecis citada anteriormente) para isso.
Trata-se do "Jogo da areia decadente".
Sensacional.

Bem, viajo domingo à noite - passagem já comprada. No entanto, sábado não terei aula. Que tal sairmos sexta em um Fair Play sem Owneds?

Aguardo vocês.

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Daminhão Experiença

2006-06-29T17:34:00.001-03:00

Muito temos dito sobre o programa "Sem meias palavras". Mas o que aconteceria se algum Jeremias ou similares se tornasse um astro pop?

Imnpossível?!

Chama-se Damião Experiença. Assim mesmo.
Ou Daminhão Experyença, Damião Experiença, Daimeão Experiencia, Damiâo, Expériyença, Damião Ferreira da Cruz, segundo o site que também adjetiva o cara como "um dos maiores músicos que este país tem, criador de um estilo único, atualmente com 34 discos gravados, com idéias revolucionárias e surpreendentes incluidas em suas músicas, muitas delas não exploradas até hoje no cenário musical brasileiro."

Pudera...

Recomendo a leitura de todo o site. Tudo muito interessante, especialmente na biografia onde se descobre que tudo começou assim:
Um jovem fugiu de casa na Bahia porque apanhava demais. Põe-se então a viajar clandestino num navio até o Rio de Janeiro. Descobre o mundo e passa fome na zona, quando então decide entrar na Marinha para poder comer. Frequentador assíduo de puteiros e bordéis, acaba desertando para morar com uma mulher. Volta 15 dias depois, arrependido. De castigo ganha um ano de cadeia, sendo 1 mês de solitária.

A cana-dura, o xadrez, o lugar onde o Sol nasce quadrado mudaria para sempre a vida daquele aspirante a rastafari. Saiu chamando-se Damião Experyença, vindo do Planeta Lamma, cheio de idéias na cabeça. Começa a pintar e aprende música no meio de amigos hippies, também na cadeia. Não, não há referências ao fato de ter virado moça no xilindró. Trabalha como operador até ser aposentado (por causa de um acidente, sem explicações no site); algo me diz que o alto oficialato simplesmente não aguentava mais o maluco. Bem, o que importa é que, enfim, volta ao "cargo" que tinha antes de entrar na marinha: cafetão.

Foi com o dinheiro da cafetinagem que financiou seu trabalho, uma discografia de 34 discos (somente 28 listados) que ele mesmo gravou, PRENSOU, embalou em capas que ele mesmo fez para ele mesmo vender. O primeiro, de 1974, chama-se Planeta Lamma, e foi gravado com um violão com apenas uma corda. A cada novo disco, uma nova corda era adicionada ao violão (mas só até violão ficar normal). Além disso, os discos não tem "capa certa" (são aleatórias e uma capa não pertence exclusivamente a um único álbum) e os lados também não se repetem: A e B no primeiro, C e D no segundo, e assim vai.

É sensacional.

O site inteiro é fantástico, mas uma seção é especialmente maravilhosa. Trata-se de um FAQ sobre Daminhão. O sujeito é, simplesmente, O messias.

Certa feita perguntaram-no sobre lesbianismo; O ícone respondeu:
"e você se casa com mulher lésbica, chega em casa e só encontra mulher, se casa-se com mulher normal, chega em casa e encontra homem."

Sobre virgindade afirma que "se você não casar com mulher virgem, ja é corno, já comeram tua mulher"

A certa altura de suas músicas, Daminhão cita uma tal de Isabelita Peron; ele a define como "uma bailarina espanhola e Eva Peron ao mesmo tempo".
(Simplesmente sublime)

Simplesmente um gênio.

Sua obra - segundo os autores do site que são autorizado pelo próprio Damião a divulgá-la - é "o rompimento das fronteira entre ruído e musica, a visão quântica da sonoridade plena, a fusão de ritmos, de culturas, a visão profética de um Brasil que nunca será livre, segundo o próprio Daminhão". Mas, definitivamente, não é de fácil audição. Ouvidos despreparados vão achar que há algo errado (ou tudo), desafinado, atonal, estranho. Uma de suas fases artísticas de sua carreira está descrita no site assim:

"Fase 3
Damião experiença sobrepõe quatro ou cinco faixas acústicas previamente gravadas com bases de rock anos 70. O resultado é um caos polifônico, 5 bases cantadas ao mesmo tempo. Geralmente no começo e no fim dos discos pequenos trechos de faixas gravadas anteriormente são inseridas e cortadas, literalmente cortadas. A linguagem usada é dialeto do planeta lamma elevado a 5 daminhões mais portugues dinâmico".

Mestre. Mas desprezado, ridicularizado, confundido com mendigo de rua. Ou simplesmente doido. Damião tem 69 anos, e está a 12 sem gravar. Possui uma lista considerável de seguidores, entre eles: PexbaA e Rogério Skylab, que chegou a dedicar um disco a Damião. Em relação a Rogério Skylab, detalhe para a letra de Fátima Bernardes Experiencia, onde, entre tantos outros inusitados versos, lê-se:

"Fátima Bernardes cheirando cola
Fátima Bernardes com a pica dura
Fátima Bernardes experiência
Fátima Bernardes também é cultura"

Voltando ao assunto, muito felizmente para todos nós um naco considerável da obra de Damião está disponível para download. Alegria, muita alegria.

Procurando por mais músicas e informações sobre o rei acabei chegando num post que tem boas informações e o disco Planeta Lamma inteiro pra baixar. Baixei, muitas sensações.

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

OWNED BY CUM

2006-06-10T14:32:00.000-03:00

É isso.

Bizarro como os japas.

Não se esqueçam de olhar as outras postagens!

XD

AMENIDADES ®

2006-06-09T13:27:00.000-03:00

"_ É do KIBELOCO?
_ Presta Atenção, rapaz!"

Se é disso que este blog tem vivido, vamos logo a elas sem rodeios.

1. CAIXA PRETA

Já ouviram falar na caixa preta?
É aquele pedacinho "indestrutível" do avião, onde ficam armazenados todos os registros do vôo.

Pois então, vagando pela internet (leia YOUTUBE) descobri dois registros de caixa-preta de acidentes aéreos ocorridos na cidade de Curitiba.

O áudio é real e animação é feita com base nos comandos registrados pelo equipamento.

Vejam:

Imita o Silvio Santos e vara a pista.

"_ Acho que aconteceu alguma coisa."

o.Ô

Pela semelhança com o conhecido simulador Flight Simulator e pelo aparente amadorismo nas gravações, resolvi enviar os registros ao meu tio, que é piloto da EMBRAER. Vejam a resposta:

"Caro Matheus,

Os dois acidentes de EMB145 da Rio Sul foram veridicos, e os videos que voce mandou foram feitos pelo departamento de investigacao de acidentes da Embraer baseados nos dados gravados dos computadores de bordo(a famosa caixa preta, que nao é preta, é laranja).

Isso ai prova o ditado: Quem derruba aviao é o proprio piloto. O passageiro comum geralmente tem medo de alguma pane derrubar o aviao, mas estatisticamente uma falha causar o aviao é rarissimo. As vezes houve uma falha de fato , mas o piloto nao soube fazer o correto procedimento, por falta de treinamento ou barbeiragem mesmo!!!(o caso do Foker 100 da TAM em São Paulo, alguns anos atras, por exemplo).
(...)"

2. "_Don't, don't you eveer do thiiiiss..."

Você sabe brigar?
Tem certeza?

Pense duas vezes antes de arrumar uma briga num boteco.

3. COGNATAS

Você sabe o que são cognatas?

Aquelas músicas em outra língua, que em algum momento parece que estão sendo cantadas em português.

Olhem esse site:

É muito engraçado.

Alguns dos exemplares disponíves para download:

Prodigy - Ana faz torta. De uísque, faz torta
Beatles - Pica Imunda
FatBoy Slim - Tenho uma Ferrari e 2 Navio
Kiss - O cara que me come, que me come bem...
Pantera - Não me enche o saco

E muitas outras...

Você entra, escolhe a música e clica pra fazer o download do trecho dúbio.

..........

Quero encontrá-los neste final de semana.
Tenho muito a comemorar e gostaria que partilhassem da minha alegria.

Especialmente os que têm estado ausentes, cutucando por demais.

Abracetas.

Life goes on, and on, and on...

2006-06-06T16:34:00.000-03:00

Entretenimento fácil, rápido e de baixo custo.

Aos vídeos:

Bacana né?

XD

Dance, Monkeys, Dance

2006-05-30T13:01:00.000-03:00

"_ Blasfêmia!"

Basta.

...

amenidades ®:

E pra não perder o fio da meada oriental, mais invenções samurais.

Isso são trechos de um programa chamado "Silent Library".
Um grupo de amigos se reúne numa biblioteca onde outras pessoas estudam e lêem tranquila e silenciosamente, sentam-se ao redor de uma mesa e uma "prenda" é proposta. Cada um pega uma carta aleatoriamente, e desvira-a. Quem sair com o símbolo da caveira foi o sorteado para pagar a prenda.

Isso animaria muito as nossas tardes ociosas de domingo, hein?!

Vejam os vídeos e entendam a graça da brincadeira.

1/2

2/2

1/2

2/2

Eunucos ou não, esse povo é realmente imprevisível.

Idá-Corá-Suriti

2006-05-25T11:36:00.000-03:00

-Grande merda. Faço coisas mais incríveis com uma banana, duas garrafas e dois metros e meio de silver tape.

Há cerca de 60 anos um país foi proibido de formar exército profissional.
Como retaliação à sua participação no Eixo, o Japão, acreditava-se, iria afundar de uma vez por todas. Afinal, tinha-se a crença de que apenas por meio da força poderia-se conseguir mercados consumidores.

Mas os japas são imprevisíveis.

Aparentemente com muito tempo ocioso, passaram a visitar as profundezas da falta-do-que-fazer. Começaram a se dedicar, entre outras coisas, a psicodelias hipnóticas.
Mas há outra coisa que me impressiona.
Uma vez já desenvolvido um calo em seus testículos, com nítido perigo de surgimento de tumor, cansaram-se de ver TV. Eis que, enfim, passaram a imitar aquela entrada do Rá-Tim-Bum; lembram? Detalhe para, no vídeo, um breve interlúdio do Jaspion e o Jiraya dançando com 4 "asians".

Esses japas são realmente estranhos.

ATUALIZAÇÃO EM TEMPO
Bem, de qualquer forma prefiro um japonês desocupado a um esquilo desses.
Oh, que coisinha mais fofa e maligna!

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Chuck Norris who?

2006-05-04T13:12:00.000-03:00

SILVIO SANTOS FACTS!

-Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.

-Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

-Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.

-Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.

-Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.

-Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

-Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.

-Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.

-Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.

-Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.

-70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.

-Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.

-Silvio Santos pode contar até o infinito - Sua fortuna, porem, continua incauculável.

-O sistema anti-furto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação "Infinito - Qualquer Valor = Infinito".

-Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.

-No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: "- Sai pra lá! Sai pra lá!" - gentilmente empurrando-a em direção à saída.

-Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.

-Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.

-O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.

-Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.

-Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.

-O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.

-O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.

-Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

...

Porque brasileiro nunca fica atrás!
XD

Para manter a originalidade

2006-05-04T13:04:00.000-03:00

Céu de Brasília, um espetáculo....

www.fotolog.net/ceubrasilia

Passem lá.... vcs tb podem contribuir.... mandem fotos para norbelito@gmail.com

P.S. Sempre acesso essa bagaça mas os comments são bloqueados aqui no trampo...

Saudade de todos....

Sem mais delongas....

Abraço Lipidio

Alô, Alô... SSoommm.

2006-04-07T13:42:00.000-03:00

Isso é um teste.

Com ele pretendo saber se esse endereço saiu do itinerário cibernético de vocês.

Se você ler, por favor deixe um comentário dizendo o dia e a hora que vc visitou o site.

São13:43hs do dia 07/04, sexta-feira.

Pala Nietzscheniana...

2006-03-26T22:10:00.000-03:00

Deu pala!
Quem mandou ficar lendo Nietzsche nas horas vagas?

Depois de um breve simpósio sociológico com o Matheus, e algumas conclusões nada otimistas, deu nisso! uma mistura de Nietzsche com Clube da Luta.

"

Minhas Paredes

Quem dera Eu tivesse minhas próprias paredes,
Que pudesse moldar-me(...).
Desconhecendo limites; e descobrindo-os.
Longe da mediocridade de um mundo.

Não possuo alma.
Pois é mais um fruto da decadência do homem,
Que se acomoda na criação de um qualquer etéreo inexplicável.

Sou Eu o Todo-poderoso.
Pois, se um outro qualquer não move-me um dedo,
Por que hei de obedecer-lhe quando impõe-me o que é certo?

Penso.
Pois o sábio não procura o poder, ele o possui,
E tem consciência disso.

Sou egoísta.
Pois nada está acima de minha sobrevivência.
E as paredes são só minhas.

Não respeito às regras.
Pois, quando ordenam “Empurre”,
O melhor a ser feito é puxar, ou ao menos tentar fazê-lo.

Critico-me.
Contesto meus próprios valores.
Para que eles não se tornem hábitos.
Pois quando é criada uma nova concepção moral,
Nem mesmo o criador está livre da submissão à ela.

Quem dera houvesse de me preocupar só com minhas paredes.

"

Pra finalizar:

“Não tive filhos, não transmiti a nenhuma criatura o legado de nossa miséria.”

(...)

Mais do Mesmo...

2006-03-13T12:56:00.000-03:00

Chuck Norris by Chuck Norris himself.
(Esse vale a pena ver, ele lendo os próprios FACTS)

Magic Chuck

RoundHouse Kick

Po-por hoje é só, pe-pessoal.

Carná-le-lê

2006-02-22T13:27:00.000-03:00

"_ A Pipa do Vovô não sobe mais...
_ Já experimentou Viagra no cerol? "

Um post rápido, curto e grosso.
Ui.

O carnaval se aproxima, e espero encontrá-los. (period.)

Minha cabeça dói...

2006-02-13T09:42:00.000-02:00

-Não é problema meu, não é culpa minha, não posso ajudar agora.

O sábado foi bom; meu domingo foi catastrófico. Sim, minhas crianças, eu tive ressaca. E isso não se explica.
Tantas cachaças que perdi a conta. Pena Squitt não ter aparecido: foi uma botecada daquelas, dos tempos áureos de Rock n'roll. Saudoso Rock n'Roll...

Bem, mas vamos ao assunto.
No Esconderijo percebi o quanto as verdades indubitáveis sobre Chuck Norris fizeram sucesso. E não poderia ter sido diferente: entretenimento de fácil assimilação e de custo quase zero.
Pois bem. Posto abaixo, acreditando que vocês ainda não viram, as Outras Verdades Indubitáveis Sobre Chuck Norris:

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - Chuck Norris pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 - Chuck Norris não acredita em duendes.
62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.
81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.
95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª

"E não me encham mais", ordena, furioso, Chuck Norris

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

A Percepção do Tempo I

2006-02-09T19:10:00.000-02:00

Conteúdo obrigatório para o Co-lapso.

"

Comecemos nos habituando à idéia de percepção a partir de alguns de nossos cinco sentidos, dos quais já somos conscientes e com os quais estamos, há muito, acostumados.

A visão; podemos perceber freqüências mais altas e mais baixas de luz visível, interpretando-as como diferentes cores.

A audição; podemos ouvir freqüências mais altas e mais baixas – dentro do intervalo entre 20Hz e 20KHz -, interpretando-as como notas mais agudas ou mais graves.

Penso como possibilidade, pois, que sejamos capazes de ter interpretações semelhantes às citadas através da percepção do tempo, que seria o sétimo sentido, se considerarmos o equilíbrio como o sexto. É inegável a existência de algo em nosso cérebro que percebe a passagem do tempo, pois se, criando uma situação-exemplo, fossemos colocados em um ambiente na completa ausência de gravidade e luz, ou seja, um ambiente no qual nossos outros seis sentidos se mostrariam inúteis, ainda seríamos capazes de distinguir uma hora de um minuto, portanto, se nosso cérebro continuar funcionando continuaremos tendo noção de tempo.

Mas como seria, em nosso sétimo sentido, uma situação análoga à interpretação auditiva de sons graves e agudos?

Vamos à famosa situação da Relatividade Restrita: O Paradoxo dos Gêmeos. O gêmeo que tripula a nave, viajando próximo à velocidade da luz, ao voltar para a Terra estará mais novo que seu irmão. Ou seja, o mesmo evento acontecido, a viagem, demorou mais para o gêmeo em repouso relativo a Terra do que para o gêmeo que estava em movimento. E o gêmeo na nave não só sentiu o tempo passar mais rápido, pois para seu corpo também se passaram menos anos em relação ao corpo do gêmeo na Terra, o tempo de ocorrência de qualquer evento realmente é menor para o observador em movimento, como explica o Princípio da Simultaneidade de Einstein. E aí está um exemplo de interpretações distintas de percepção temporal.

A esse exemplo cabe mais uma comparação com o sentido da audição: o Efeito Doppler. Suponhamos duas pessoas afastadas entre si e um alto-falante posto em repouso ao lado de uma das pessoas e emitindo um som de freqüência contínua. O indivíduo que está afastado do alto-falante começa a correr em alta velocidade na direção do emissor dos sons. Pelo fenômeno chamado de Efeito Doppler, a pessoa que está correndo vai perceber um som mais agudo do que o percebido pelo indivíduo em repouso, e ele não somente perceberá o som mais agudo, o som realmente terá, naquela velocidade, uma freqüência superior.

Como pudemos ver, a percepção temporal humana muito tem em comum com os sentidos da visão e audição, mas ainda há analogias cabíveis.

A Percepção do Tempo (versão bidimensional)

Analisemos as interpretações que temos em relação a diferentes percepções em combinação. Se nossa retina recebe ondas de freqüências na faixa do azul e do amarelo homogeneamente distribuídas e provenientes de uma superfície, interpretaremos isso como uma superfície de cor verde.

Se recebermos, ao mesmo tempo, uma onda sonora de 400Hz – equivalente a nota musical “Lá” – e outro de freqüência distinta respeitando certa proporção em relação aos 400Hz, interpretaremos isso como um só acorde – Lá menor, por exemplo.

Não sei se seria possível a criação de um exemplo no qual duas percepções temporais distintas são interpretadas por um mesmo cérebro, portanto farei uma combinação entre percepção temporal com a visão.

Se percebermos que certo móvel se locomove uma certa distância em um certo período de tempo, interpretaremos essa combinação como a velocidade do móvel. Quanto menor for o tempo percebido, maior será a velocidade interpretada.

E se, nesse exemplo não fossemos capazes de perceber o tempo, como seria? Imaginemos, para isso, uma máquina de pintura, funcionando da seguinte forma: dois trilhos paralelos ligados por uma barra metálica perpendicular a eles e que corre pelos trilhos com ajuda de um motor elétrico. Nesta barra também há um trilho que percorre sua extensão e no qual corre um pequeno dispositivo provido de um jato de tinta. As direções que os dois trilhos percorrem são perpendiculares entre si e o jato de tinta fica voltado para baixo, onde se encontra uma folha de papel.

Suponhamos que possuímos umas vista superior do sistema e que não somos providos de nenhuma noção de profundidade. Suponhamos, ainda, que o sistema represente um universo bidimensional, com uma dimensão espacial, cuja variação é representada pelo movimento do jato, e uma dimensão temporal, cuja variação é representada pelo movimento da barra. A máquina é então configurada para que haja tal combinação de oscilações pelos trilhos que o jato desenhe um círculo no papel. Apesar de, em nossa visão, estarem acontecendo apenas movimentos verticais e horizontais dos trilhos, o resultado desse conjunto é um movimento circular, que também percebemos.

O círculo, no universo bidimensional representado pelo sistema, é a combinação entre variações de tempo e de espaço, ou seja, o círculo que vemos é a representação bidimensional da velocidade. O que aconteceria se passássemos a ver o sistema de uma vista paralela ao plano da folha de papel, ou seja, se perdêssemos a visão da oscilação da barra – representante bidimensional do tempo? Veríamos apenas a oscilação do espaço sem nenhuma percepção de velocidade, pois já não vemos nenhum movimento circular.

Podemos concluir, pois, que, em nosso universo quadridimensional, se não possuíssemos percepção temporal, não perceberíamos, também, a velocidade. Esta seria, aos nossos olhos, apenas uma oscilação espacial linear.

A.Brandão

09.02.2006

...

Ducha dourada

2006-02-09T09:49:00.000-02:00

Muito bem, crianças, todos vocês sabem o que seria um "golden shower", não?
Não?!? Pois aí vai uma dica:

Nhammy!

Pois bem, dito isso, vamos ao que interessa. Não sei se ficaram sabendo, mas Rick Martin, o ex-menudo, declarou se amarrar em tal "ducha doirada". Bem, até aí, nada contra, cada um sabe onde mija (ou é mijado, sei lá). O problema é que o sujeito deu detalhes:
"Fiz antes do banho. É tão sexy, sabe, a temperatura do seu corpo e da água é tão diferente"
E, quando tudo vazou (verbo interessante a ser empregado em tal contexto), o ex-menudo declarou que "o único responsável pelas minhas expressões sou eu... Um homem de 34 anos que todos os dias aprende e evolui. Embora meu nome seja Ricky Martin e minha vida seja um livro de especulações, de conjecturas, lembrem-se de que, antes de tudo, sou um filho, um irmão, um tio, um amigo e um porto-riquenho"; é, mas esqueceu-se que é um filho, um irmão, um tio, um amigo e um porto-riquenho que gosta de tomar uma mijada de vez em quando.

...

Só para constar, encontrei um site de uma banda - ou seja lá o que isso vier a ser - chamada "Golden Shower". Fiquei deveras intrigado sobre o porquê de tal nome e fui procurar na sessão "projecto em si". E eis que descobri de onde veio o nome: "tornou-se também a alcunha pela qual o projeto musical dos nossos dois amigos compositores é conhecido pelo público". Em outras palavras, o tal "projeto musical" era chamado de "mijada na cara" e os dois nem percebiam.
A página fica meio nojenta quando tons de amarelo e laranja começam a tomar conta do template.

Como diria o velho sentado, "CHEGA!".

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Tempos difíceis...

2006-02-08T12:29:00.000-02:00

-Matar, matar, matar até alcançar a paz.

Tá, pensei que a mensagem colocada naquele post era subliminar o suficiente para vocês não perceberem. Entendam uma coisa: depois de sermos mandados para o exílio, a redação do Mundo Cão já não consegue mais pagar suas contas, doses de cachaça e demais custos do cotidiano. Pois então aderimos a uma conspiração internacional para a promoção de jogos/videogames antigos.
Já que não consegui ser subliminar o suficiente, resolvo, pois, assumir a cara-de-pau.
E os jogos de hoje são...

1. MIKIE

Neste sensacional e emocionante thriler da indústria do entretenimento, você é um daqueles estudantes que gostam de pertubar a aula mandando bilhetinhos para as garotas e tal, daí você resolve ir de carteira em carteira derrubando os coleguinhas e tomando o assento deles para acumular pontos, para isso você usará bundadas e cabeçadas... bem gentil, não?
Sempre que Mikie se levanta para agir, o professor vem furioso persegui-lo. Uma cabeçada é o bastante para deixá-lo inconciente por alguns segundos. Quando Mikie toma conta de toda sala já pode avançar para a próxima, depois entra em um ginásio, e por aí vai... ponto alto para as musicas que são reproduções de 'A Hard Day's Night' e 'Twist and Shout' ambas dos Beatles. Jogo da Konami de 1984.,

2. Pigskin

Guerreiros medievais tiram a segunda-feira de folga para jogar futebol americano... eis idéia desse game. Pigskin é um jogo de football que acontece no passado, um jogo sem regras muito bizarro.
O objetivo do jogo, é claro, é vencer a partida fazendo mais pontos que o time adversário, para isso, você deve tentar chegar do outro lado do "campo" com a bola e entrar na área final, marcando o famoso touchdown, manter a posse de bola por muito tempo também rende pontos para o time. Algumas armas e armadilhas estão espalhadas pelo chão, ocasionalmente podem acontecer lutas entre guerreiros armados, as armadilhas são buracos, escadas, montes de feno, tesouros (?) e arbustos. Durante a partida um troll pode aparecer para ajudar um dos lados, fuja dele, caso ele simpatize com o outro time.

...

Mas há um jogo que tem um brilho todo especial. Trata-se de "The way of the exploding stick". Curioso? Pois em verdade vos digo: é um jogo em flash e pode ser jogado aqui.

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Sega-16

2006-02-07T15:57:00.002-02:00

Como todos (ou pelo menos os mais velhos) sabemos, sega 16 é um video game antigo ou melhor, a marca do tão obscuro, mega drive que na minha opinião sempre foi pior que o super nintendo, com excessão do sonic que era du krai. Mas uma dúvida me assombrou. Que diabos o sega 16 está fazendo no post abaixo

Então para tirar essa dúvida, como são infinitas as possibilidades resolvi criar esse post especialmente para as possibilidades. Eis uma delas:

sega-16 está no contexto mas só eu em meu cansaço ou lerdeza não consegui enxergar
o servidor onde está a imagem certa trocou de sacanagem e todos os sites que faziam referência a imagem verdadeira agora tem um sega-16 estampado em seus sites
é uma piada interna.
é uma piada bem interna
é uma piada que só o Pedro entende
O Pedro acha Sega-16 legal, não importa o contexto
O Pecho acha Azul e vermelho legal, não importa o contexto
Sega-16 remete a um jogo do arnold swhascsnegeraer (!?) de 1984
Sega-16 remete a um jogo do Deus Chuck Norris de 1972
Sega-16 remete a um jogo onde tinha um carinha que dava um roundhouse kick
Azul e vermelho remete a um jogo que só continha essas cores por limitação do console
Só eu to vendo a imagem do sega-16 e todo mundo está achando que eu estou ficando maluco
Sega-16 é um código para um cara que mantém contato com o Pedro no Ajzerbahjikzao via msn que quando ele ver, deve começar uma guerrilha armada para acabar com todas as religiões porque na opinião dessa seita secreta do Pedro e desse rapaz todo esse papo é pura "balela"!
O pedro está tentando promover esse site e pretende de agora em diante, no meio de cada texto dele, colocar uma utilidade. Nessa primeira oportunidade ele colocou um teste para saber se você é ou não daltônico que ao mesmo tempo é um teste para ver se você é suscetível à eplepsia. Funciona da seguinte maneira o teste de eplipsia. Olha durante 1 minuto fixamente para a imagem. Se você cair no chão e começar a tremer e babar é porque você tem problema!
O sega-16 vai concorrer contra o chuck norris e o Arnold Shwasdfasdneger às eleições de 2008
A sega-16 andava em maus lençois porque todos os consoles agora já estão em 128bits enquanto só tem 16 ainda e decidiu mudar de ramo e apoiar o Chuck Norris nas eleições de 2008 e agora sega-16 é a acessoria de Chuck
a sega-16 registrou a palavra fuck e toda vez que essa aparecer deverá vir acompanhada de sua logo
a sega-16 comprou do Pedro sua parte no batista place e sem dizer nada agora assina como homem do sapato branco
a sega-16 está pagando para colocar sua logo em blogs e o Pedro fez isso e levou toda a grana que a sega pagou

Bem.. Essa é uma das possibilidades. O que vocês acham?

Roundhouse kickin'

2006-02-04T05:49:00.000-02:00

-A confiança é a base do arrependimento.

Notícia urgente.
Como colocado em post anterior, Chuck Norris irá se candidatar em 2008.

"Don't fuck with Chuck", alerta acessoria do candidato.

A notícia, colocada aqui em primeira mão, desesperou o atual governador da Califórnia, Arnold Scwarzenegger, que desistira da reeleição. Fontes seguras indicam que, agora, Arnie tentaria outro ramo de negócios.

"What the hell is brocolli anyway?", desabafa, comovido, Schwarzenegger.

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Gabarito

2006-02-03T00:40:00.000-02:00

-Que tal mudar o nome do blog para algo não concernente a um bêbado?
-Perderia o apelo junto à juventude da classe média.

Tudo muito bom, tudo muito bem. Aqui estão as respostas do "do you see music?" brasileño.

Chegaram perto.

A propósito, postei logo as respostas para que vocês consigam dormir em paz.

Bella, cuidado com a internet; esse troço pode ser nocivo às vezes.
Méfius, dê uma olhadela no Um[bigo]; estou ansioso para ver o que achas.

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Ctrl+C, Ctrl+V

2006-02-01T13:04:00.000-02:00

-Ei, essa é minha mulher...
-Processe-me

Tá, eu sei que as coisas andam paradas por essas bandas. Mas, oh Oblato, o incógnito, esclarecei que, desta vez, não fui apenas eu a baiar todo o caldo do blog!

A vida? Vai muito bem, obrigado. Emprego, provável bolsa de estudos a caminho e tudo mais; finalmente as coisas se encaixam direitinho. Tardo mas não falho.

Mas, vamos ao que interessa: as boas e velhas amenidades. Sem muita criatividade - e todo o tempo que tenho para isso, que já não é muito, canalizado para o Um[bigo] -, lanço-me à desventura do plágio indiscriminado.
Estou falando de uma recente postagem do Kibeloco referindo-se à majestosa figura de Chuck Norris. Achei fantástico...

ALGUMAS VERDADES INDUBITÁVEIS SOBRE CHUCK NORRIS

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

...

O mais interessante desse post plagiado é que ele fora replagiado; o original, em inglês e com tropocentas mais afirmações acerca da impositiva figura de Chuck Norris, está aqui. Detalhe especial para as quinquilharias postas à venda...

Vote em Chuck Norris 2008
..Se o Schwarzenegger pode, porque não Chuck Norris?

E mais uma coisa: se, como eu, você está se perguntando o que diabos é um "roundhouse kick", pergunte ao majestoso e todo-poderoso Google.

Não sei não, mas ainda prefiro o Charles Bronson

Ele é bem mais mau.

A propósito, estava devendo a vocês o "Do you see music?" brasileiro... Aqui está. Depois coloco as respostas; MÂOS À OBRA, SQUITT!

Os senhores tirem suas próprias conclusões

Sapinhooo...

2006-01-24T10:12:00.000-02:00

Também dou as caras por aqui para dividir umas pérolas que encontrei pela Internet.

Lembram-se daquela festa que rolou aqui em Brasília, lá no BlueTree Alvorada?

O convite custava entre R$300,00 e R$1.500,00.

A Polícia Federal fez uma blitz na frente da festa, vislumbrando os possíveis tóxicos que rolariam solto lá na bagaceira. Pelo visto, não conseguiram evitar todos.
Sérgio Hondjakoff (o Cabeção da Malhação) encheu o pote, e, trilouco, deu uma belíssima entrevista ao site da BrTurbo. Acompanhem.

Mais uma:

A tecnologia da construção de maquetes detalhadas evoluiu muito, é verdade.
Fazer uma miniatura parecer real já virou rotina para os profisionais de Hollywood, que enganam nossas ingênuas mentes em cenas escabrosas de explosão e destruição.

Um aqueduto da periferia de Roma.

Hotel e Cassino Paris, de Las Vegas.

Pier Santa Mônica, de Los Angeles.

O Coliseu de Roma.

Incrível, não?

Sabe o que é mais impressionante?
Isso não são maquetes detalhadas. São fotos aéreas reais, de Olivo Barbieri.

Com efeitos de fotografia ele consegue fazer parecer uma réplica em escala reduzida.

Aposto que você tinha achado uma porção de defeitos e imperfeições...

Fascinante! Mais aqui.

Eis minha contibuição para o bom andamento do dia de vocês.

Kind regards, amigos.

Le Parkour é pra curar, pra curar é Le Parkour

2006-01-22T15:45:00.000-02:00

-Não amo só dinheiro. Também tenho carinho por talões de cheque.

Pois então.
Lançaram-me um desafio. Thereza Negrão, Eleonora e eu discutíamos sobre Parkour. Eis que minha querida orientadora desafiou-me a escrever um texto sobre isso. Dizia ela que não há como captar esse tipo de coisa pelo texto escrito.
Dito isso, afirmei um sonoro "balela".
Pois bem, eu tentei. Gostaria de saber o que vocês acham - e, de forma bem especial, o Squit, nosso Parkouzeiro de plantão. Está postado no Um[bigo].

Abraços.

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Voltando das trevas

2006-01-18T13:11:00.000-02:00

-Isso prova que qualquer idiota consegue fazer um site.
-Eu fiz um...

É, eu voltei!
Fiquem sossegados; suas noites inconclusas pela insônia, seus maiores temores e ansiedades acabaram! Aqui estou, após o temporal, postando nesse antro de amenidades!
Pois nós, da exilada redação do Mundo Cão, queremos sempre o melhor para nossos leitores. E é por isso que decidimos dar uma mãozinha.
Pois lá vamos nós...

JoyRider
Que tal? Creio que a idéia básica seja que um dos participantes sente na tampa da privada do amor que fica sustenada por molas e sacuda seu corpo em oferenda ao felizardo parceiro. Embora um dos principais atrativos da maioria dos exemplares dessa espécie de produtos seja a quase infinita possibilidade de posições de acasalamento, o JoyRider singulariza-se pela escassez de varianças para fins de intercurso, mas oferece outras utilidades. Observem se não é um perfeito artefato para cagar no mato sem tacar a bunda nas urtigas, com elegância e até certa fineza.

The LuvSeat(r)
Esse é coisa séria. Foi desenvolvido por um senhor mais velho e uma jovem sorridente. Isso tudo dá muita credibilidade. Especialmente porque no site diz que os "doutores testaram" e pelo sorrisinho maroto da doutora.
Até algumas sugestões de consumo estão disponíveis no site. Três modelos disponíveis, com ótimos nomes:
- Primo
- Avante
- Spirit
Vamos perdoar o Primo - porque é o modelo popular - e o Avante porque, julgando pela url, o nome original do produto era Amante. Mas, por Oblato, porque alguém colocaria o nome de Spirit num utensílio de safadeza carnal?
Nenhuma resposta no bizonho vídeo de demonstração do LuvSeat (wmv, 6MB). Apesar de ser uma tentativa de vender o produto, vejam como o propósito brocha totalmente ao mostrar sem querer a complicação que é montar a geringonça. A moça arrasta o mosntrengo, junta as peças, encaixa, aperta, torce, regula (calma isso é a descrição da montagem do aparelho, nada mais) enquanto o parceiro assiste a tudo, de mão no queixo. Totalmente enfadonho.

Mas, se ainda assim faltar aquele pump-up, aquela ligeira empolgação com a senhora não muito atraente com a qual decidira se relacionar, há o "Naughty Duvet Cover". Fantástico. Cirurgia plástica sem dor, sem cicatrizes ou pós-operatório.

Contudo, há aqueles que preferem a simples insinuação para, então, deixar a imaginação levar. Eu, particularmente, prefiro viajar literalmente - detalhe para o tucano ninfomaníaco.

É... são, definitivamente, tempos difíceis...

A PROPÒSITO...
Acusaram-me de viadagem pelas sérias restrições que impus ao meu profile no orkut (fotos, scraps e tal). Pois bem, explico porque: por coisas como essas aqui. Não chegaria ao cúmulo de deletar a conta; não chega a tanto, mas daí a perder os limites e torrar o álbum de fotos e expor os recados só porque o programador da página pensou que assim seria legal já é demais. Falta senso crítico às coisas que são inventadas na rede. Com um pouco de cautela qualquer uma dessas boçalidades podem ser tornadas inofensivas.

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Post rápido já indo, quase sumindo...

2006-01-15T05:41:00.000-02:00

Só para constar... alguém já viu o pequeno texto da Gabriela Franco no Mimeographo?
Simplesmente genial...

Rendo-me

2006-01-12T23:03:00.000-02:00

Depois de muita insistência, resolvi:

http://spaces.msn.com/members/zerosize

Não, não abandonarei o Presta Atenção.

Mas agora tenho um lugar confortável pra postar minhas maluquices solo.

=D

Continuando o tema "Musica"

2006-01-12T11:00:00.000-02:00

Aproveitando o tema, vocês já repararam a pouca vergonha que escutavamos quando éramos criança???
Xuxa... Festa do estica e puxa
"Alô galera nós vamos curtir agora a maior festa do ano,É festa do estica e puxa..."
Meu Deus que tipo de festa é essa?!?!!?
"E todos dançam, o pega, estica e puxa...E viva a festa da Xuxa. Lá o cãozinho... au...au...Não briga com o gatinho... miau. O Dengue conta de um até três, As brincadeiras começam de uma vez..." (pega estica e puxa o que??)
Do tipo não para!!!!
vamos mudar de musica mas continuemos com a Rainha...
Eu Tô Feliz...
"Eu tô feliz Eu tô auto astral Tô sorrindo à toa Curtindo numa boa Vou liberar geral"...
Do tipo tá feliz???? Então vai dar!!!
Mais uma Circo
"A gente gosta de brincar de circo/ Dar cambalhota fazer palhaçada,/ Agente adora imitar os bichos como é bom brincar. (até aqui tudo corre bem... e lá vem a putaria)/ A gente faz a magica mais linda (muitas mulheres dizem que gerar um filho é a coisa mais mágica do mundo)/Transforma a vida numa grande festa,(Suruba)/ Agente canta dança bate palmas e não quer parar/ Vem a foca com a bola no nariz,(zoofelia total)/ O elefante bancando o chafaris (alguem lembra da piada do chuverinho???)/ Vem a macacada toda de uma vez.( gulosa!!!)/ Tira bota a gente pede biz,(não para.... não para)/ O palhaço me deixa tão feliz,(sei,sei)/Quando brinco bate forte o meu coração."
...
Sem mais delongas e chocado
Abraços
Lipidio

Funk x "funk"

2006-01-09T14:56:00.000-02:00

Aproveitando a imagem que passaram de mim aqui como o "conhecedor de música", visto a carapuça nesse momento para mostrar meu estado de revolta quanto ao estado da música brasileira disseminada pelo "povão", ou melhor, o estado em que se encontra isso que chamam de música e pior ainda, de funk.

É nessa hora que eu fujo um pouco da revolta padrão dos que mostram um mínimo de refinamento em seus gostos musicais. Não venho aqui para falar exatamente da música. Ela não presta e pronto. Não é necessário escrever um texto enorme para provar isso. Basta escutar que logo se notará uma voz completamente desafinada cantando uma melodia com uma rima qualquer, não importando se faz ou não sentido, tudo isso em cima de uma batida feita por um sintetizador de segunda categoria que está presente em praticamente TODAS as músicas desse gênero contemporâneo que não me atrevo a chamar de funk. E então chego agora aonde eu queria: por quê funk?

Já pararam para pergunta porque diabos razão classificaram esse gênero sonoro, não tão sonoro assim ao lado de mestres como james brown?! Minha pergunta é a seguinte: Quem foi o imbecil que em um momento qualquer entre 94 e 95, creio eu, ao ouvir um pobre coitado do morro do RJ cantando "surfista zona sul de manhã come mamão, surfista zona norte quando tem, café com pão", olhou e disse: "Olha, funk!"? Acompanhando a história musical é possivel fazer uma árvoe geneológica do que as músicas são hoje e de ondes elas vêm. Isso não aconteceu com esse tal de "funl". Hoje chamam essa nova modinha probre(musicalmente falando) e contemporânea de funk por conta do som feito a 10 anos atrás mas por quê chamam aquilo feito a 10 anos atrás de funk eu não sei. Procure por James Brown, Funk como le gusta e até mesmo Fernanda Abreu. Notem a semelhança presente em todos esses sons e agora me digam: qual a semelhança do funk com isso que fazem hoje?

Confesso que não fiz nenhuma pesquisa aprofundada na tentativa de descobrir de onde vem a idéia de classificar o barulho feito hoje como funk, ainda mais porque isso envolveria escutar esses sons contemporâneos e só de pensar me assunta um bocado. Vamos tentar ser um pouco menos sensacionalistas. Talvez até tenha alguma ligação. Talvez seja uma vertente. Talvez um dia o James Brown em sua loucura pelo palco tenha errado um passo, caído, rachado a coluna em 2 e feito um esganiço de dor que acharam parecido com o som feito do "funk" brasileiro e aí decidiram chamar de funk. Mas porque continuar chamando de funk. Criasse um nome novo e mantesse intacta a imagem do que é o funk. Isso não é pedir de mais. Parece exagero meu? Então o que vocês acham de falar que zezé de camargo ou leonardo, ou xitãozinho e zororó hoje em dia, poderiam ser classificados como blues. Isso mesmo. Nã me xinguem, pelo menos ainda.

Pensem comigo, logicamente falando (a mesma lógica que fala que Stevie Wonder é Deus). A música que eles fazem hoje seria o cowtry, certo? Pois o country é um vertente do blues. O blues começou no delta do mississipi como um som feito pelos escravos em forma de lamentação. No decorrer dos tempos foi evoluindo (isso não quer dizer que para melhor) e aos poucos foram adicionado sons de guitarra e um ritmo um tanto quanto mais animado. Daí foi um passo para a criação da música cowtry. Alman Brothers é um exemplo claro dessa transição. Uma banda que é classificada como blues mas que eu só consigo ouvi-la como cowtry. Muito tempo depois o sertanejo tentando entre no mundo globalizado pegou as rodas de viola, o som triste e caipira e transformou-o no som caipira dos estados unidenses.

Entendeu onde eu quero chegar? Ninguém se atreveria chamar xitãozinho e xororó de blues, então porque insistem em chamar tati quebra-barraco de funk. Criem sua prória classificação!

Bem, é isso. Desculpa o desabafo mas é revoltante ver esse estado de degradação da arte a que chegamos onde qualquer pauzinho colado com super bonder sobre a testa de uma anta empalhada pintada de roxo ou qualquer desnaturado que deveria temer a própria voz canta ao acompanhamento de uma batida sintetizada por um piano de criança com 23 melodias para dançar enquanto come sua papinha é considerado arte. Chegou a hora dessa palhaçada acabar.

Cotidiano nº 2

2006-01-04T23:36:00.000-02:00

O olhar atento por uma vaga no estacionamento e quase não vejo a velhinha que ia passando na faixa de pedestres. Paro bruscamente, fingindo não perceber a gesticulação intensa da pobre idosa que quase teve a cabeça esmagada por meu furioso automóvel.

Tanta preocupação me rendeu um belo local; bem em frente ao prédio do banco. Estaciono, levanto do carro, lembro que estou usando meu Ray-Ban e cerro o cenho para parecer ameaçador. Tranco a porta, confiro a maçaneta e, com uma pastinha debaixo do braço, sigo rumo ao décimo primeiro andar. Olho no relógio, quase na porta de entrada do edifício; faltam vinte minutos. Saco um cigarro ainda com o mesmo olhar quarenta e três do finado cowboy do Marlboro, acendo-o e saio dando voltas trôpegas por ali. Confiro novamente a maçaneta do carro, temia ter deixado-o destrancado.

Um último trago. Com a boca amarga tiro meus óculos e penduro no peito o certificado de inferioridade. Tratam-me como tal, de fato. Quem responderia ao simpático boa tarde de um sujeito com o crachá de estagiário?

Dessa maneira, às treze horas de ontem, iniciou-se o que parecia ser o melhor dos já enfrentados três dias de trabalho. Naquela planilha estúpida, afundo-me com tamanha intensidade que mereço até um tapinha das costas do chefe, que acabara de chegar.

Sentia-me um chimpanzé de circo ali, executando movimentos repetitivos por horas a fio, enquanto entoava algum mantra do Daft Punk ou coisa assim. Mas era um chimpanzé muito bem treinado.

Lá pelas tantas, com o timbre enjoativo que lhe é peculiar, o chefe convoca-me à mesa dele. Haviam solicitado minha ajuda no décimo segundo andar. É a diretoria internacional, quem sabe reconheceram o valor de um primata adestrado e estão querendo dar-me uma oportunidade de me apresentar no picadeiro deles?

Procurando pela Lurdinha (cujo nome não foi alterado para que se faça toda a ofensa merecida) entre as baias, eis que ergue o braço uma idosa senhora de penteado pomposo. A inspiração na Hebe Camargo era latente. Com a expressão amigável, aproximo-me da mesa e ela também abre um largo sorriso. Estende pra mim uma apostila de concursos e pede que eu tire copia das últimas setenta páginas do capítulo. Ela tinha batom nos dentes, usava um perfumo horroroso e um colar feito de jujubas. O decote mostrava o colo manchado pela idade. Meu sorriso se foi e ela permaneceu inerte.

_”Não sei onde fica a máquina de Xerox.”
_”Fica ali, querido, na salinha dos meninos.”

Na salinha dos meninos, um cheiro terrível de pobre, muito papel pra todo o lado e um monte de jovens Salesianos, contratados pelo programa Menor Carente. Eles tiravam cópia dos ofícios, dos memorandos, das notas de correio, das mãos uns dos outros, das bochechas, e tudo o mais. Eu ali, parado na porta, deixei cair a primeira gota do suor mais ácido que já transpirei.

Mas então é isso, contratam um sujeito com qualificação, exigem uma porção de coisas, fazem um terror de dar medo na hora da entrevista e colocam-no pra tirar cópia de apostila de concurso?

Como faz pra sair frente-e-verso?

Ora, que absurdo, sua velha varizenta! Deixe-me redigir este relatório técnico e verá pra que eu fui contratado, pulguenta! Venha aqui tirar essas cópias, eu lá faço faculdade pra ficar suando em cima da fotocopiadora?

Pulei uma página, mas que cacete.

Terei minhas retinas queimadas e minha pupila severa e irreversivelmente dilacerada por causa desse flash verde. Vou processar a senhora, dona Lurdinha! Nome completo, por favor!

Ué, porque tá de cabeça pra baixo?

E aquele bolha do meu chefe... prefere agradar esta geleca ambulante a ter a planilha preparada no prazo. Belo curso de administração que o senhor frequentou, não?!

Ufa. A última gota de suor é absorvida pela blusa quando a página de número setenta e dois é xerocada.

_”Tá aqui, Lurdinha. Entregue em mãos.” – virando as costas.
_”Faça-me uma gentileza, meu querido; encaderne.”

Deixem-me voltar para a minha planilha! Meus movimentos não estarão tão bem sincronizados se eu passar muito tempo aqui, fazendo outra coisa! A produtividade vai carir, os dados não estarão prontos a tempo e a culpa será do estagiário. Valeu, Lurdinha!

Incrédulo, dirijo-me ao furador. De cinco em cinco páginas abaixo a alavanca como quem esmaga a cabeça de Lurdinha com uma prensa hidráulica. Ao lado tem uma guilhotina de papel, com o cabo vermelho. “Kreuse – Simplex, 14 pol.”. Onde diz que é pra papel? E se eu pintasse a lâmina da mesma cor do cabo, com o sangue venoso de Lurdinha e depois colocasse a culpa no fabricante, que não me avisou que o equipamento era pra papel?!

Quarenta minutos depois passo de novo na sala dos meninos para repetir a cópia das folhas que estraguei, negligenciando o furador. Dividiam uma garrafa de Guaraná Mineiro e comiam pão com manteiga, obtido na surdina através do copeiro que é pai de um deles.

Como eles conseguem? Pegam três conduções pra vir da samambaia até aqui, ganham uma mixaria que mal paga as fichas de fliperama, e passam o dia fotocopiando luxos para as madames. Francamente; antes um macaco do que um menor Salesiano.

Propaganda- a alma do negocio

2006-01-04T09:40:00.000-02:00

Como diriam aqueles que vivem de propaganda.... propagandeiem e serão propagandiados...
Ultimamente essa bagaça tem estado muito parada.... ok, sei que não tenho contribuido muito... mas sempre temos de levar em consideração os onitorrincos.
Em todos os cantos do mundo eles estão presentes em diferentes áreas....
Falando em onitorrincos, a natureza cria alguns animais para que eles sejam comparados com pessoas e situações....
Os onitorrincos por exemplo.... Onitorrincos, são aqueles que os que viram acharam esquisitos, mas como forma de protesto o escolheria como animal prefirido. Caso de alguns politicos como Enéias, Jõao de Deus, Trotta e muitos outros, que só teriam chances através de votos de protestos, como o ocorrido em São Paulo nas ultimas eleições onde o Enéias foi o candidato a deputado ou vereador (sei lá a que), mais votado.
Os Pinguins como alguns de nós nasceram para ser sacaneados. Reparem que em todos os filmes que tem pinguins são engraçados, e se não são pelo menos a parte onde eles aparecem são engraçadas. E o que não dizer da versão Tom & Jerri com pinguim.... isso mesmo o simpático pingolino e o leão marinho.
Os leões são os temidos, como algumas pessoas ou politicos. Lembram na campanha presidencial?? Regina Apavorada do Arte com o medo do Lula???
Temos os tradicionais, piranhas, vacas, porco, elefante, cavalos, éguas e por ai vai.... vamos parar em porco.
Toda vez que vemos uma pessoa arrotando falamos que ela é uma pessoa porca.... mas alguém já viu um porco arrotando????
Amenidades???
Sem amenidades por hoje....
Sem mais delongas....
Abraços, Lipidío....
P.S. Estou aparendendo a usar pontuação!!!!!

Cotidiano nº1

2006-01-02T19:26:00.001-02:00

Mal saio do prédio e o cigarro apagado já tá pendurado no canto da boca. Era o primeiro da tarde, cuja vontade respectiva já apontara desde o início do período. No caminho pro carro, andando por entre os carros no estacionamento outrora abarrotado, observo a densa formação de nuvens negras no horizonte. Era a moldura perfeita pro meu humor.

Dia triste, de novidades gris e boas lembranças que condensam uma nostalgia aguda.

Agora, olhando pro monitor, presto mais atenção no dia que se acaba e deixa escuro o resto da casa à minha volta. Olha só; os prédios ficando tingidos de um alaranjado pálido do pôr do sol, que acontece às minhas costas. É só um pouco de luz do que desvia-se das nuvens...

O pensamento tá longe, vagando por entre os afazeres de amanhã. As curtas férias se acabaram de forma abrupta demais.

Tava pensando esses dias - aliás, volta e meia penso nisso - na baixa capacidade que eu tenho de lidar com problemas. No clima de auto-ajuda dessa bucólica época do ano, uma pequena parte de mim diz que devo encará-los como desafios... blah; BALELA.

Talvez pela exigência que tenho comigo mesmo, os desafios tornam-se problemas!
Talvez por estar vivendo uma época boa - tranquila, sem preocupações acadêmicas, principalmente - tenha me causado tanta estranheza essa repentina queda de serotonina no corpo.

Tenho que cortar o cabelo amanhã pela manhã, e entregar o contrato assinado.

Louis Armstrong canta gravemente enquanto o pôr-do-sol consuma-se. A paisagem perde o alaranjado triste e rende-se à noite. Pequenas e isoladas luzes se acendem lá naquela parte mais distante, onde o chão toca o céu.

Tem algumas luzes acesas aqui perto, mas aquelas tremendo lá longe, cintilando e quase se apagando por vezes, me chama mais a atenção. Vontade de estar lá, talvez, olhando pra cá e querendo estar aqui. Não mesmo, com a iluminação de Natal desse vizinho, ninguém desejaria estar aqui.

O meu celular tá aqui do meu lado, ele acende sozinho. Deve ser carente, como eu. Ele tá olhando pra mim, e esperando que eu o atenda. Isso se ele tocar.
O cinzeiro também tá olhando pra mim, e apontando pros cigarros. Me convenceu.

Meu cabelo tá enorme, ridículo. Tenho que cortar amanhã.

Agora a casa tá escura, não enxergo nem a fumaça que assopro lentamente.

Abro o messenger e sinto-me menos sozinho.

Haha.. Feliz Ano Novo!!

2005-12-30T22:34:00.000-02:00

Huahuahauhauaha.....

Encontrei essa imagem, e tenho que compartilhar com vocês!!!

Uma bela maneira de se desejar Feliz Ano Novo. hein??

Hauhuhua!!!

Mas.. falando sério, um Feliz Ano Novo para todos!!!

Beijoss!! =D

LUTO

2005-12-28T09:38:00.000-02:00

Morreu nesta terça-feira à noite, aos 78 anos, em São Paulo, o ex-apresentador de TV Jacinto Figueira Jr., conhecido como o Homem do Sapato Branco. De acordo com a equipe médica do hospital Beneficência Portuguesa, onde Figueira Jr. estava internado desde 30 de novembro passado, ele teve falência múltipla dos órgãos. O Homem do Sapato Branco estava com a saúde abalada desde 2001, quando um enfarte o deixou com seqüelas na audição e locomoção. De acordo com familiares, problemas pulmonares e renais motivaram sua hospitalização em novembro.
O velório teve início já na madrugada de hoje, no salão nobre da Assembléia Legislativa - Jacinto Jr. foi deputado estadual de São Paulo. Às 14h de hoje, o corpo será levado para o Cemitério da 4ª Parada, na zona leste da capital paulista, a fim de ser sepultado às 15h.
Jacinto Figueira Jr. chegou a fazer sucesso na década de 50 com o grupo country Junior e seus Cowboys, mas ganhou notoriedade mesmo como apresentador de televisão. Em 1967, passou a adotar o nome "Homem do Sapato Branco" em seu programa na TV Bandeirantes.
Jacinto Jr. foi o precursor dos programas policiais de apelo popular, hoje adotado por apresentadores como Márcia, Ratinho, Datena e outros.
Fonte Terra Noticias....
Lipidío

Ai, cacilda... [ E uhuuu ]

2005-12-17T11:13:00.000-02:00

Acabo de chegar da derradeira etapa da seleção de mestrado: a entrevista.
O resultado final sai segunda-feira à tarde.

Até lá, estou alforriado; LIBERDADE!

Torçam por mim

====ATUALIZAÇÂO

Segunda-feira é o caralho. A Eleonora acabou de me ligar; fiquei em 3º lugar no processo seletivo!
XD
Quer dizer que, além de ter entrado no mestrado, depois de um ano (burocracia é foda) eu terei uma bolsa de estudos bem gorda!
Resumindo, o Estado vai me pagar pra estudar!
XD

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

MEDONHO

2005-12-15T13:04:00.000-02:00

E agora, senhores, algo realmente medonho:

Divirtam-se;
"Se você observa as imagens abaixo sentado na distância normal do monitor, o Sr. Raiva está à esquerda e a Sra. Calma está à direita.

Agora, levante-se do seu lugar e mova-se para trás uns 2 metros e verá que eles trocam de lugar!

Este desenho foi criado por Phillippe G. Schyns e Aude Oliva da Universidade de Glasgow."

Do capeta, não?!

Espírito Natalino.

2005-12-14T16:32:00.000-02:00

Mais uma foto.

Essa eu achei demais!!

Tive que vir aqui compartilhar com vocês. hehe...

Hehehehehehe... Espírito Natalino!

Até.

Gabarito

2005-12-12T17:34:00.000-02:00

-A culpa é da sociedade...
-Aquela que mora ao lado do Papai Noel?

Pois então, meu caros...
Aqui estou eu, entre Paul Ricoeur e Ecléa Bosi arrumando um tempo para esse antro de amenidades. A propósito, a minha prova principal é amanhã; o resultado sai na quarta. Torçam por mim.

Pois bem...

Aqui está o gabarito da imagem que postei anteriormente; Squit, os dois caras de terno era The Killers - tinham manchas de sangue na camisa.

01. Gorillaz (Os três gorilas)
02. Led Zeppelin (O zepelim de chumbo)
03. The Rolling Stones (As pedras gigantes rolando)
04. Sex Pistols (As armas em formato de vibrador nas mãos da rainha)
05. Smashing Pumpkins (O cara com a marreta amassando uma abóbora)
06. 50 Cent (A moeda gigante)
07. Guns N' Roses (As armas nos potes de rosas)
08. Matchbox Twenty (As caixas de fósforos no chão que formam o número 20)
09. Eels (As enguias entre a rainha e o príncipe - não, não são lesmas)
10. Dinosaur Jr (O dinossauro de brinquedo atrás da rainha - não, não é um tatu)
11. Alice In Chains (A Alice acorrentada)
12. Blur (O sujeito borrado ao lado da Alice)
13. Red Hot Chili Peppers (As pimentas vermelhas na barraca de frutas)
14. Blind Melon (A melancia de óculos escuros)
15. Scissor Sisters (As tesouras caminhando)
16. Cowboy Junkies (Os cowboys se drogando ao lado da lata de lixo)
17. Jane's Addiction (A moça vestida de Jane se drogando junto com os cowboys)
18. Garbage (A lata de lixo)
19. Twisted Sister (As meninas contorcionistas)
20. Hole (O buraco no chão)
21. Radiohead (O cara com a cabeça de rádio)
22. The Cars (Os carros, oras)
23. Iron Maiden (A donzela de ferro em cima da faixa de pedestre)
24. White Stripes (A faixa de pedestre)
25. Whitesnake (A cobra branca subindo no poste)
26. Cornershop (A loja - "Shop" - na esquina)
27. The Pixies (As fadinhas)
28. Dead Kennedys (Os cartazes com os rostos de John e Robert Kennedy)
29. White Zombie (O zumbi branco, perto dos Kennedys)
30. Eagles (As águias, perto da colher gigante)
31. Spoon (A colher gigante)
32. Black Flag (A bandeira preta)
33. U2 (Os dois Us pichados na parede do prédio)
34. Black Crowes (Os corvos na placa "Main Street")
35. The Beach Boys (Os rapazes caminhando com as pranchas)
36. The Police (Os policiais perto dos carros)
37. Madonna (O quadro perto dos Dead Kennedys)
38. Queen (A rainha)
39. Prince (O príncipe)
40. Seal (O cartaz com a foca, perto do zumbi)
41. The Killers (Os assassinos de terno preto - repare nas manchas de sangue; e não, não são os Blues Brothers!)
42. Phish (O peixe no aquário)
43. The Doors (As portas de várias cores perto da galera de branco)
44. Deep Purple (A cor do prédio ao fundo)
45. Jewel (o colar no chão, perto da baraca de frutas)
46. Pet Shop Boys (Os garotos em frente à vitrine da Pet Shop)
47. Cake (O bolo)
48. Scorpions (Os escorpiões perto do bolo)
49. Green Day (A data marcada de verde no calendário)
50. Bee Gees (O BGG pichado na mesma parede dos Us)
51. Blondie (A loira do chiclete)
52. Kiss (As duas garotas se beijando)
53. Nine Inch Nails (Os pregos no chão, perto das caixas de fósforos)
54. Crowed House (As janelas lotadas de gente)
55. Pavement (Sim, o asfalto também é uma banda)
56. Yellowman (O cara amarelo encostado na parede)
57. Pink (A cor do céu - não, não é o Pink Floyd!)
58. Talking Heads (As televisões)
59. The Lemonheads (Os limões com carinhas desenhadas)
60. The Postal Service (O carteiro e a caixa de correio)
61. Skinny Puppy (O cachorro magrinho perto da Pet Shop)
62. Cranberries (As caixas perto da banca de frutas)
63. Korn (Os milhos na banca de frutas)
64. Eminem (O saco de balinhas no chão)
65. The Cult (Os caras de branco)
66. Cypress Hill (O morrinho ao fundo)
67. Ratt (O rato preto)
68. Go-Go's (As meninas de mãos dadas)
69. Great White (O pôster do tubarão)
70. The Roots (As raízes saindo do chão, perto da barraca de flores)
71. The Carpenters (Os caras em cima do prédio são carpinteiros)
72. B-52s (Os aviões)

73. 311 (Não sei ao certo, mas temos a teoria de que são 11 grupos de três coisas - três águias, três gorilas, três abacaxis...)
74. D12 (Não faço a MENOR idéia - se alguém descobrir, aliás, me conte)

Bem, por hoje é isso.

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Post Inútil (versão ilustrada)

2005-12-12T16:21:00.000-02:00

Após uma tarde dedicada à procura de imagens bestas e inúteis na internet reservei 5 destas para serem exibidas aqui.

Vejam a descrição antes de ver a foto, senão perde a graça que já é pouca.

1. Finalmente o Brasil conquistou seu espaço no cenário internacional.

Piada medíocre, né... Bom, até que tem sua graça... ¬¬

2. Isso é campanha política ou humor negro? o.O

Credo.. Medonho...

3. Hmmm... Criativo?

................... é, meu filho.

4. Labirinto da Morte.

ass.: Marquês de Sades.

5. Olha! Talvez um novo mascote para o Um[bigo].

Que nojo!

Até.

**Ouvindo "Dream Theater - Solitary Shell"

**Triste por não ter ido no show deles em São Paulo.
**Tocaram o Scenes From A Memory inteiro!! O.O

**Tenho que me dar por satisfeito com os vídeos mal-filmados que puxei na comunidade do Dream Theater.

É, meu filho...

Entreato

2005-12-11T07:38:00.000-02:00

-Tome um viagra pra levantar o astral.
-Tomei dois pra ir ao urologista.

Tá, eu sei que ando sumido. Tá, eu sei que vocês têm tentado me ligar.
Mas ando estudando uma média de 9 horas por dia e, assim, tenho dormido muito cedo. Quando digo muito cedo eu falo sério: coisa de chapar às 6 e acordar às 3 pra estudar.

Mas tudo isso há de acabar; e espero que adiante de alguma coisa. O que acontece é que a banca examinadora das avaliações é composta por três professoras: Eleonora, que vocês conhecem, Nancy Alessio, uma podis crê, e Tereza Kirschner, uma desgraçada insatisfeita. Trocando em miúdos, uma baita pesquisadora, uma meia-boca e uma idiota que não sabe o que está fazendo nessa área de estudos, respectivamente. A nota final é tirada da média aritmética das 3 correções. Por isso ando me matando tanto: sempre buscando alguma coisa - que, reiteradamente, eu não concordo - para agradar as duas filhas da mãe que têm visões oitocentistas de história.

Esse é meu drama.

Bem, mas falemos amenidades.

Todos sabemos que entre nós há um sujeito que, a todo momento, gaba-se de seu conhecimento musical; sempre novas bandas e aquelas falas de autoridade em relação a música.
Pois eu lanço um desafio. A Virgin records inventou uma campanha chamada "exercise your music muscle". Trata-se de uma série de produtos comerciais com pequenas pegadinhas relacionadas a bandas - na maior parte de rock - e conhecimento em relação aos subgêneros mais diversos. O lance é o seguinte: neste poster há 74 referênias a bandas - e artistas individuais - diferentes. Meu querido squit, prove que realmente tem culhões para ocupar o espaço de autoridade que normalmente ocupas decifrando pelo menos 30 dessas referências. Ah, não entendeu o lance? Pois dou um exemplo: a rainha em primeiro plano segura duas armas feitas de vibradores; essa é uma referência ao Sex Pistols. Entendeu agora?

Que os jogos comecem!

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Bosta

2005-12-07T23:07:00.000-02:00

É o que me faltava.
Eu em processo de provas do mestrado e sem carro. Arrombaram a porta do meu carro; ou melhor, as portas do meu carro.

Jingles Inesquecíveis [e uma atualização]

2005-12-06T12:01:00.000-02:00

Post do Méfius
Ouvindo à edição de hoje do quadro Jingles Inesquecíveis da Rádio CBN, uma minúscula e aleatória reflexão me ocorreu.

O jingle da vez era do Embelezador de Pestanas Cilion, da década de 50.

O texto era algo parecido com isto:

"Para a beleza permanente das pestanas, as senhoritas usem Cilion.
Evita a formação de caspas e tersóis". (...)

Seguido, obviamente, do jingle do produto.

Fico pensando qualredator dos dias atuais teria a coragem de veicular um texto tão direto e sem o uso de subterfúgios eufêmicos.

Estariam senhoritas de hoje preocupadas com caspas e tersóis?
Aliás, existem senhoritas hoje?

Em verdade, pergunto-me; depois que casam as mulheres não têm mais caspas ou tersóis?
Ou nas mulheres já casadas não importam mais as caspas e tersóis?
Ou as senhoras sentiriam-se senhoritas ao usar Cilion?

O fato é que a abordagem comercial mudou, mas técnicas sempre existiram.
Marketing é uma coisa antiga com nome novo.

Post do Homem do Sapato Branco
Meu povo, ando meio sem tempo por causa do processo todo do mestrado. Mas, diante desse post, não consegui resistir à tentação.
Estava me lembrando do slogan da Coca-cola no Brasil em fins da década de 50; os comerciais eram sempre um tanto bucólicos, muita natureza até que alguém abre uma garrafa de Coca-cola. TSSS, seguido por aquela característica voz grossa da publicidade da época: "Isso faz um bem...".
Por Deus, qual agência de publicidade ousaria, nos dias de hoje, utilizar uma frase dessas pra esse produto! Poderia parecer até falta de respeito com o consumidor, eu diria. Tornaria-se um ponto contra o produto, provavelmente.
Realmente adoro essas coisas...
Vocês sabiam que a Coca-cola existe há mais de um século, não? Isso só não é muito divulgado porque não condiz com a imagem de jovialidade que pretendem passar do produto; o slogan "gostoso é viver" seguido pelo desfile de moleques sarados na praia não combinaria com um lembrete "desde 1886". Mas o refrigerante já foi coisa de burgueses metidos a aristocratas e, pasmem, senhoritas vitorianas...

E dizem que, antes de 1903, o refrigerante realmente tinha um bocadinho de cocaína; o que nos levaria a concluir que a madame aí em cima está um tanto quanto agitada.
De qualquer forma, o público se diversificou um bocado e, antes das meninas de biquini das últimas décadas até donas de casa - obedecendo a um esteriótipo muito simples de ser engolido - saborearam o refrigerante em "uma pausa que refresca"...

É um barato essas coisas; eu adoro. E, como eu sei que vocês também curtem esse tipo de amenidade, passo um link que, com certeza, vão adorar.
Os anos 50 tinham um brilho especial.

Bem, agora deixem-me ir porque estou atolado de coisas para ler, escrever, reler, reescrever...
Desejem-me sorte!

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Esquisita.. eu???

2005-12-05T17:59:00.000-02:00

Encontrei uma coisa bastante inusitada e posso até dizer.. engraçada!!!

Um filhote de hipopótamo que sobreviveu ao tsunami na costa do Kenya formou um estranho vínculo com uma tartaruga fêmea, gigante e centenária, na cidade portuária de Mombassa.

O hipopótamo órfão, com menos de um ano e pesando cerca de 300 kg, adotou a tartaruga centenária como mãe, e ela parece estar bem feliz em seu papel de mãe adotiva. Os dois nadam, comem e dormem juntos.

Deixando de falar da vida animal....

Depois.. a minha letra que é esquisita.. hein!! Huahuahauha!!! =D

Tentei colocar mais uma coisa q achei mas.. a chata da minha irmã está me pentelhando.. e o Computador também não está colaborando muito!!

Beijos p vcs!! =D

Diversos

2005-12-01T14:32:00.000-02:00

Posto, primeiramente, para lembrá-los do nosso compromisso de amanhã.

Temos o baile de formatura de nosso querido Mamut Mascote!

Poderíamos combinar de nos encontrar antes do baile pra irmos juntos, como de costume, né?

Ligo pra vocês amanhã.

Já confirmaram presença com o André, né?

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O post ia ser só isso, mas preciso acrescentar mais dois pontos:

1- PHALIC LOGO AWARDS

Auto explicativo, não vou falar nada.

http://b3ta.com/features/phalliclogoawards/

"The game designers across the nation are playing is; can they design a logo and get it approved without the client realising it's a big spurting penis?

We asked our readers to send in the best cock logos from around the world for our team of experts to evaluate. Now we present to you the very cream of the cocks."

2- Um[bigo]

Leiam os dois últimos textos, pelo menos.

São simplesmente geniais; parabéns, Pedro.
Bem amenos, nada de reflexões tensas, peculiares do autor.

Blog, pra que te quero?

2005-11-29T10:26:00.000-02:00

Um post rápido, no meio de uma aula de Ciência dos Materiais.

Uso o mecanismo do blog para recuperar meus filmes que estão emprestados com vocês.

. HITCH

. LISBELA E O PRISIONEIRO

. ASSALTO À 13ª D.P.

Já assistiram?
Posso resgatá-los?

=D

Desculpem os que nada têm a ver com isso.

Mas é o jeito mais fácil que encontrei!

=D

[]'etas.

. EDITANDO .

Os filmes estão com o Squitt, que sempre lê e não comenta.

BELLA, devolva o DVD pro Lipídio.

Já que é pra lavar a roupa suja e dar a Cesar o que lhe pertence; Pedro, meu Código DaVinci está contigo?

HEHEHEHEHE...

Tenho muitos filmes novos lá em casa também.
Copiemos o The Wall e assistamos todos os títulos disponíveis nessas férias.
Não vou viajar, provavelmente esse é o melhor programa que podemos fazer.

Ai caramba!

2005-11-28T00:19:00.000-02:00

-A felicidade é medida pelo número de azulejos da sua piscina.

Em post anterior nosso contributor Méfius referiu-se a inglesas que, bêbadas, liberam o badaró.
Pois as terras da rainha tremem ao alcool, digo. Refiro-me a uma pesquisa que diz que os britânicos gostam mesmo é de fazer compras online bêbados e pelados.
"Ai, amor, não tenho um cigarrinho, mas tenho ADSL, serve?"
Mas algo me inquietou:
COMO DIABOS ARRUMARAM UMA AMOSTRAGEM PRA FAZER ESSA PESQUISA?

Deus me livre da resposta.

Ò, incógnito Zorro Sonhador, respondei-nos do alto de tua vasta sabedoria.

"Ai, caramba"

Mas nem tudo é temor no post de hoje.
Nós da exilada redação do Mundo Cão soubemos que nosso querido Méfius voltara há alguns dias a treinar esportes de contato.
Interessante.
Pois nossos paparazzi registraram alguns momentos dessa volta triunfal de Matheus-filezinho aos tatames:

Matheus-filezinho partindo pra pancadaria

Matheus-filezinho, arrependido, chorando no colo de seu colega de turma

Dá-lhe!

Momento cefaléia
Fixe o olhar na pequena cruzinha no centro da imagem abaixo...

...mas cuidado: eu exagerei nisso e neste exato momento estou morrendo de dor de cabeça.

"Não é de Deus"
(Batista)

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Batista News

2005-11-26T15:41:00.000-02:00

1- Morre Mestre Myiagi

Pat Morita, ator que interpretou Sr. Miyagi em "Karatê Kid" (1984), morreu na quinta-feira (24), aos 73 anos, em Las Vegas, nos Estados Unidos, informa a agência Ansa. A notícia foi divulgada hoje em Los Angeles pela sua mulher, Evelyn. Pat Morita começou a fazer sucesso como Arnold, na série "Happy Days" (1974).

2- Agora é oficial: Cú de Bêbado não tem Dono.

Bêbadas britânicas podem perder direito de alegar estupro

24/11/2005 10h33-

O The Times, de Londres, afirma nesta quinta-feira em sua manchete que as mulheres britânicas que forem estupradas quando estiverem bêbadas “podem perder a chance de levar seus agressores à Justiça”.

A afirmação se deve a uma decisão de um juiz da cidade de Swansea que recusou uma ação impetrada por uma estudante que alega ter sido estuprada quando estava embriagada e inconsciente. O juiz argumentou que “consentimento bêbado também é consentimento”, segundo o jornal.

O jornal destaca que a decisão judicial foi tomada depois da entrada em vigor, à zero hora desta quinta-feira, de uma lei que amplia os horários para a venda legal de álcool na Inglaterra e no País de Gales e que os críticos dizem que vai ajudar a aumentar os índices de embriaguez.

Concordo e digo mais: "Alcoolicus anus, aleatorium est!"

3- Notícias de Ouro ~~Preto~~ Afro-descendente/MG

Na Sexta-Feira dia 18/11, Ouro Preto-MG teve sua bandeira modificada.

Instituída em 1931, trazia a inscrição "proetiosum tamen nigrum", que traduzida significa "PRECIOSO AINDA QUE NEGRO".

Gerando certo desconforto em relação à condição negra, a bandeira teve sua frase alterada para "proetiosum aurum nigrum", ou "PRECIOSO OURO NEGRO".

A bandeira foi hasteada dia 20/11, dia da consciência negra.

É isso, cada um se ocupa com o que acha que deve.

Tem gente postando no blog sábado à tarde, né?!

Tem louco pra tudo.

Zorro Sonhador

2005-11-25T17:42:00.000-02:00

Perdoe-me, caro Homem do Sapato Branco, pelo atropelo do post anterior, mas a declaração de um fã me emocionou.

Caríssimo Zorro,

Não somos dignos de tamanha admiração, mas, humildemente, agradeço em nome dos contributors.

E, em face disso, quem somos nós para ostentarmos nosso ínfimo nome em um fã clube?!

Nós é que agradecemos a expressão sempre bem vinda (espero que se repita outras vezes), e eu abro agora as inscrições para o FÃ CLUBE DO FÃ!

Tamanha foi minha comoção, que promovo agora o ZORRO SONHADOR FÃ CLUBE!

Garanto que todos os contributors estarão de acordo.

Muito obrigado pela demonstração de apreço.

Forte abraço e comunique-se sempre.

Batista.

Isso sim é darwinismo!

2005-11-25T13:40:00.000-02:00

-Descobri que não preciso desses entraves materiais do dinheiro para sustentar uma família.
-Seu hiponga irresponsável!

Alguém falou em seleção natural?
Pois eu digo o que realmente é darwinismo:
Em NY um grupo auto-intitulado Freegans ("Free" + "Vegans") prega a não participação na malha social; não consomem, não produzem.
"Oh, mas como eles comem", você me pergunta.
Ahá! Essa é chave da coisa. A resposta é muito simples: ELES CATAM NO LIXO (eis um pequeno "vídeo promocional").

Pois você está achando esquisito? Nojento? Reprovável?
Esquisito e nojento, talvez; reprovável jamais.
Pensem comigo: a maior parte de doenças infecciosas são transmitidas por vetores, certo? Esses micro e macro sereszinhos transmitem doenças por vezes fatais, certo? E eles não nascem contaminados, mas sim são tornados perigosos em função dos ambientes que frequentam, certo? E o mais importante desses ambientes é, exatamente, O LIXO!
Para quê ficar dependendo de vetores? Vamos diretamente à fonte do mal: comamos lixo doméstico.
Por isso digo que essa atitude dos tais Freegans não é, em hipótese alguma, reprovável: deixe esses hipongas morrerem; é seleção natural.

Foi mal o ar de revolta, mas fico definitivamente indignado com essas coisas; filhinhos de papai que a qualquer momento poderiam recorrer a uma inserção perfeita no mercado e ganhar o suficiente para viver decentemente achando muito bonito a miséria.
"Ah, mas eles fazem isso porque acreditam que o sistema faz mal para os seres humanos".
Então trabalhe, ganhe as burras de dinheiro, jogue as notas de um helicóptero sobre algum vilarejo africano e depois vá catar o que comer em Nova York, caralho!

Pelo bem da espécie,

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Prêmio Darwin

2005-11-24T20:51:00.000-02:00

André finalmente vos fala.

Após muito tempo de blog ativo, resolvi participar da bagunça.

Sem enrolação vamos direto ao ponto.

Lendo algumas das postagens do blog lembrei-me de algo que me tinha sido dito um dia, um certo "Darwin Awards".

Aos membros da comunidade que não se lembram o que o cientista que dá nome a esta prêmiação fez, descreverei seus principais estudos.

Darwin, aos seus 17 anos de idade, resolveu dar uma voltinha fora de casa e foi dar a volta ao mundo procurando a razão da variedade das espécies e a origem da vida.
Depois de alguns anos no seu tour ele voltou e com mais alguns meses de aperfeiçoamento concluiu suas teorias.

Bom, entre todas aquelas coisas que ele concluiu uma delas apenas nos é de interesse, a "Seleção Natural".
Ele disse que as variações de características de uma espécie seriam feitas pelo próprio meio-ambiente, ou seja, o espécime mais adaptado ao meio em que vive sobreviveria, e os menos evoluidos morreriam. É como uma tendência natural.

Voltando ao assunto, o Prêmio Darwin.
Não é necessário explicar, vocês entenderão com a seguinte história:

Certo dia, no ano de 1954, um submarino navegava pelo oceano enquanto dois marinheiros em seu interior esgotavam com o estoque de rum da embarcação.

No estágio alcoólico de provação de masculinidade e coragem, um dos marinheiros disse ao outro que lhe atravessasse o chapéu com um tiro. Muito obediente o seu companheiro atendeu ao pedido. Com o estardalhaço ecoando ensurdecedor pelo submarino alguns gritos de susto foram ouvidos, mas o atirador, apesar de não estar com suas funções de cordenação motora perfeitas, acertou o alvo e seu companheiro continuava de pé, vivo.

Quando o alvo tirou seu chapéu viu que a bala tinha passado a uma polegada de distância de sua cabeça, ele pediu, mais macho do que nunca, que seu companheiro atirasse mais perto.

Nunca abuse da sorte de um marinheiro com uma Beretta em uma mão e uma garrafa de rum na outra. O marinheiro corajoso acabou deitado no chão em cima de uma poça de seu próprio sangue.

Depois do fato AMBOS foram afastados da Marinha Americana.

É isso mesmo, o Darwin Awards é um site que mostra histórias das mortes mais imbecis do mundo.

Já estou vendo alguém olhando para as histórias desse site e dizendo: "Ba-le-la"
Balela ou não, isso me diverte. Hehe. >)

Se divirtam: http://www.darwinawards.com/ .

É isso aí.

Espero o comentário de todos em meu primeiro post.

Até a proxima.

Que tal um cineminha?

2005-11-24T16:01:00.000-02:00

Senhores,

hoje à noite irei ao 38º Festival de Brasília do Cinema Brasileiro com a Isabella.

Pretendo pegar essa programação no Cine Brasília, às 20:30hs.

:: 20h30 e 23h30, Cine Brasília
. Mostra Competitiva 35mm
. De Glauber Para Jirges, de André Ristum, 18min – SP
. A Lente e a Janela, de Marcius Barbieri, 12min - DF
. À Margem do Concreto, de Evaldo Mocarzel, 85min - SP

De Glauber para Jirges

A Lente e a Janela

Estarei acessível no celular a partir das 17:00hs, pois esqueci meu aparelho em casa.

Se alguém se interessar, entre em contato!
Podem entrar em contato com a Isabella, também, através do celular dela.

Tomemos um café, falemos bobagens e mostremos nossas faces feias uns aos outros ao menos uma vez durante a semana! Faz um bem danado!

Então, nos vemos lá?

Citando...

2005-11-23T15:36:00.000-02:00

Hoje tirei o dia para ler blogs.

E, por incresça que parível, me diverti um bocado.

Exceto por me sentir um merda, claro.
Porque não nasci com essa habilidade toda com a palavra escrita?

Enquanto aprimoro meus dons literários, cito um texto que li há pouco.

Tirei de um blog muito bom, chamado mimeographo.

Cada semana o blog tem um tema diferente, e cada contributor escreve um texto a respeito.
O tema dessa semana é TARJA PRETA, e o texto que citei é do Luis Biajoni, um convidado especial.

O texto é grande e provoca náuseas, mas é muito engraçado.

Acabando-me
Por Luis Biajoni

Olha aqui. Tá vendo? Uma gilete. Acabei de comprar. Foi só três e cinqüenta. Tá vendo? Sabe o que eu vou fazer com ela? Você tem alguma idéia? O que lhe passa pela cabeça? Acha que vou me barbear? Claro que não, ninguém se barbeia com gilete hoje em dia. Hoje existem aqueles barbeadores de duas lâminas; nem se você quiser consegue se cortar profundamente com aquilo. Antes os homens faziam a barba com navalhas e isso sim era interessante... Numa manhã, enfastiado, enquanto passava espuma no rosto e se preparava para mais uma boçal jornada de trabalho, você podia abrir a navalha e rasgar o pescoço de fora a fora, botar um fim na palhaçada. A coisa estava ali: ao alcance da mão. Imagino quantos homens não se acabaram dessa maneira; encontrados caídos no banheiro com todo sangue do corpo empoçado no ladrilho branco - a espuma branca na cara a formar uma barba sábia.

Olha aqui a lâmina! Fina e fria. Três e cinqüenta. Tá vendo? Elas são ótimas: você quase não a sente entrar na pele; só um calorzinho local. Cortar os pulsos com uma dessas é fácil, fácil, quase indolor. Mas isso seria muito simples e direto e não me faria sofrer quase nada. Pois veja o que vou fazer com essa lâmina: primeiro vou tirar minhas digitais. Isso é uma coisa divertida de se fazer: raspar cuidadosamente as digitais dos dedos, ficar com eles completamente lisos. Já raspei as digitais da mão esquerda; as da mão direita serão mais difíceis. A falta delas na esquerda, junto com um pouco de sangue que o processo arrancou dos dedos, faz com que a gilete escorregue. Mas vai ser divertido - já está sendo! Opa, um cortezinho mais fundo aqui, outro ali... A mesa branca da cozinha vai ficando toda marcada, daqui a pouco estará como uma pintura do Pollock. Eu tive uma idéia: depois de cada digital arrancada eu coloco um gole de conhaque na boca e enfio o dedo... Assim vou bebendo um pouco do sangue ao mesmo tempo que o conhaque queima os cortes. Queria ter elasticidade para fazer isso com os dedos dos pés também... A falta de digitais dificulta que eu segure o copo de conhaque agora... Tá tudo escorregadio, escorregadio.

Pronto! Olha como ficaram meus dedos! Agora sim sou um indigitado! Alguém sem identidade! Ah, o ideal seria arrancar também todos os dentes, mas não tenho nenhum alicate aqui! Maldição, esqueci do alicate! Bater os dentes contra a cadeira ou a mesa pode ser uma alternativa! Deixa eu tentar...

É, consegui arrancar alguns. Mas não vai dar para tirar todos, aqueles lá do fundo só mesmo com um alicate. Minha boca está vertendo sangue e o conhaque está acabando. Vou engolir esse sangue, depois dou um jeito e vomito. É. O ideal seria ter um alicate. Mas deixa eu seguir com meu plano, meu plano envolve basicamente a gilete. A idéia agora é tirar o pau. Cortar fora. Pau e bolas. Mas não de uma vez, ir cortando devagar. Ele está mole e bem pequeno, passo a lâmina por ele... Hehehehe... Ele deve saber que daqui a pouco estará no chão, como uma lingüiça podre desprezada pelo açougueiro.

Vou cortando devagar na base, em volta. Dois cortezinhos... Tá sangrando bastante. Vou deixar sangrar um pouco. Tomo mais uns tragos, vou ao banheiro cuspir um pouco do sangue. O estômago tá revoltado. Daqui a pouco vou golfar uma coisa bonita, de uma cor única: vermelhos sangue e conhaque. O pau está ficando meio azul, vou cortar mais... Agora não doeu nada, já está anestesiado. Vou acabar logo com a brincadeira, passo a gilete! Pronto.

Tá lá! Tá vendo? Caído no chão! Nunca mais vai fazer besteira, nunca mais vai ficar durinho por qualquer putinha! Nada mais de ficar no comando! Se fodeu!

O sangue escorre pela perna. Preciso tomar cuidado para não escorregar nesse sangue e cair, bater a cabeça e morrer! Já pensou? Morrer assim, antes de concluir o plano?

Fica estranho assim, sem o pau, só com as bolas. Vou dar um tempo, minha cabeça tá rodando... Desmaiar não, porra! Vou lá dar um jeito de vomitar, aí me reanimo.

Viu a cor do vômito? Sensacional! Aproveitei para jogar uma água no pau, ou no local onde ele devia estar, tirar o sangue... Agora vou para as bolas... Cortei de um lado, de outro... Um líquido nojento saiu... Hummm aqui foi mais doloroso. Vou fechar os olhos e mandar ver! Ai. Pronto!

Acho que apaguei um pouco, a música parou de tocar... Sem querer caguei um pouco, tá um fedor dos infernos aqui. Não posso parar, não vou me lavar de novo. Agora que estou aqui, tenho que acabar. Mas vou parar de escrever. O teclado está todo manchado, a cadeira está uma mistura de sangue e merda...

A gasolina tá ali. Agora é só assinar o bilhete que eu deixei pra ela e riscar o fósforo. Quero ver se tenho energia para ir andando, em fogo, até a esquina, onde ela deve passar daqui a pouco com as amigas. Vai ser legal.

o.Ô

Cerveja pra Homem

2005-11-22T15:14:00.000-02:00

Nas minhas andanças pela vasta internet, encontrei um site muito interessante.

Milwaukee's Best Light é uma cerveja norte-americana com um público alvo muito bem definido: os homens.

Se não bastasse o fantástico slogan "Act Like a Man!", no site você encontra quatro jogos em flash para poder provar sua masculinidade.

No primeiro - "BUSTED" - você deve cobiçar a irmã de seu amigo sem que ela perceba. Para tal, arraste o mouse em direção a ela e atinja sua cota de olhares antes que o tempo se esgote.
Caso a dama desconfie da sua perversão, mova o mouse rapidamente para o outro lado, disfarçando.

No segundo - DON'T DANCE. DANCE REVOLUTION - você deve acompanhar os passos, como naquelas máquinas de shopping.

No terceiro - GRINS AND NEEDLES - você equilibra as barras de rolagem na vertical e horizontal de acordo com a posição do seu mouse, evitando que nosso másculo personagem chore enquanto é tatuado por um amigo.

No quarto - DON'T BE A TEAR JERK -, pressionando a tecla direcional "para baixo" repetidamente, mantenha a pose no nosso amigo, evitando que ele vá às lágrimas.

Além dos jogos, divirtam-se com o menu inferior da página.

Descubra a história da cerveja clicando na opção Man-thology, veja algumas ianques sem-graça semi-nuas em Man Stuff, ou aprenda dicas sobre pokêr em Poker Stuff.

Medonho.
Acho que precisam enfatizar a masculinidade dos consumidores para que não se sintam constrangidos em beber uma cerveja light.
Me espantou muito mais do que se eu visse uma marca de cerveja priorizando os homossexuais, por exemplo.

Coisa de americano.

[]'etas.

Queimei a Língua!

2005-11-21T19:18:00.000-02:00

E quem disse que o povo não se manifesta?

Tirei essa foto hoje, voltando do trabalho.
O outdoor fica na 211 Norte.

Liberdade de expressão ou falta de contingente policial para flagrar o meliante?

TELEPIZZA Di ROMA: (61) 3353-5777

2005-11-21T11:05:00.000-02:00

Noticia meio velha, mas não podia deixar de postar aqui.

Quarta feira passada expirava o prazo da CPI do Mensalão.
Após 120 dias da comissão parlamentar de inquérito, o tempo foi esgotado e mesmo com todo o esforço do presidente - presidente da comissão, por óbvio - , não houve a prorrogação.

Para tal, seriam necessárias 171 assinaturas na câmara e 27 assinaturas no senado.
O número total não passou de 40.

Disso podemos concluir que não existiam 171 deputados, nem 27 senadores isentos do "auxílio" financeiro oriundo do Valerioduto.

Na quinta feira pela manhã foi lido o relatório completo onde deixavam claro que não havia sido provada a existência do mensalão, mas que o PT financiou sua campanha com dinheiro do caixa dois.

Depois de muito alarde e de balançar os alicerces do governo Lula, a única coisa que fizeram foi cassar o dedo-duro. E agora ainda estão querendo tirar a aposentadoria módica dele (mais de R$8.000), alegando que um deputado cassado perde seus direitos de aposentadoria assim como um servidor público demitido por justa causa.

A esta hora, nossos democraticamente eleitos parlamentares saboreiam deliciosas pizzas.

.
.
.

Quem se importa?
O Brasileirão tá pegando fogo!

_ "Dá-lhe Coringão!"

Quebrando os Rolex do preconceito!

2005-11-20T13:40:00.000-02:00

Sei que não é um tema muito interessante p o meio.. mas queria compartilhar com vocês, meus amigos, as minhas experiências!!

Ontem, fomos a uma festa que para mim... tinha cara de ser totalmente furada... não conhecia ninguém, estava em um ambiente digamos.. meio hostil.. o q faz com que eu não consiga ser a mesma na frente de todos!!

Fiquei com muita vergonha já na metade da festa... por uma brincadeira com o Matheus... e isso envolvia pessoas q nem conhecíamos... sei q ele tbm ficou com vergonha.. Mas.. fazer o q??!! Era apenas uma brincadeira inocente!

Mas.. uma coisa me fez perceber.. o verdadeiro sentido de tudo.. Não existimos apenas para viver fechados em nossos casulos.... somos seres humanos e devemos aceitar e conviver com as diferenças!!

Me diverti muito na festa de ontem.. mais do que eu poderia imaginar...ri bastante e dancei pra caramba.. dancei mto ateh músicas q naum gosto muito!!

É impressionante como para perder o preconceito, basta você querer e ir de coração aberto!!

Desculpe o desabafo!!!

Beijos para todos!! =D

B-A-L-E-L-A

2005-11-18T11:19:00.000-02:00

-Tem um sítio indígena enterrado no meu quintal.
-Publica no jornal que o povo acredita.

Tá, tudo bem, sei que esse não é exatamente o tipo de assunto do blog, mas vá lá.
Além do mais, quem não quiser que não leia.

Há uns dias atrás um looser de uma universidade do Tenessee, cavucando na Guatemala, tem jurado ter descoberto a causa da destruição dos Maias. Achou um punhado de corpos mortos em algo que chama de sacrifício ritual:
Alguns com machadadas, outros com lanças cravadas na espinha dorsal.
Pois eu digo que não. O típico sacrifício ritual nos mesoamericanos era o sangramento, de forma alguma perfurações, lacerações ou coisas do tipo. Para mim isso foi pancadaria mesmo.
O sujeitinho jura ter achado o corpo do último monarca maia, morto no ano 800. Pois daí infere que esse seria o fim do legado maia (que, verdade seja dita, realmente já não mais havia quando da chegada espanhola em 1496)
Só há um porém: o pai de tal imperador teria morrido em 795, ou seja, 5 anos antes do assassinato do corpo encontrado.
Eis que lanço uma outra hipótese:
Tendo em vista que o "ramo nobiliárquico" (se é que podemos chamar disso) maia era enorme com intrincadas regras de sucessão, não poderia ter sido assassinado em uma disputa pelo poder? Toda a cidade na qual reinava fora envenenada, indicando que o assassino não seria de lá. Melhor ainda para o que proponho: quem travou a batalha - e, de forma alguma, sacrifício ritual - seria algum membro da casta vindo de outra das tantas cidades dominadas pelo império maia.
É, essas balelas de arqueologia só servem pra fazer estardalhaço.
Porque?
Pois digo: já existe um documnentário sobre os achados pronto que será exibido no dia 27 às 18h no National Geographic; quer dizer, antes mesmo de outros tantos peritos - como analistas de DNA, paleógrafos ou outras equipes arqueológicas - chegarem ao local.

Diante disso tudo, encho minha boca ao afirmar:
BALELA!

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Teórica

2005-11-17T09:18:00.000-02:00

_ Mother, do you think they'll drop the bomb?

Passo rapidamente aqui para deixar registrado que nossa mais nova contributor do blog fará prova teórica do DETRAN hoje à tarde.

Em nome do Batista Place, desejo-lhe uma boa prova!

=D

Embora esse processo burocrático seja necessário, todos sabemos que não se aprende nada com essa baboseira. O que ensina mesmo é a vivência, certo?

Então, segue um serviço de utilidade pública.

Agora, falando sério; é sempre bom lembrar de ter cuidado redobrado no trânsito durante esse período de chuvas. O nº de acidentes aumenta exponencialmente. Mesmo que não sejamos os culpados pelo acidente, é um pé-no-saco ter que correr atrás dessas coisas, negociar com o outro condutor, fazer B.O. na delegacia, ficar sem carro durante o conserto...

Tomemos cuidado nessa época, meus amigos.

[]'etas.

Wow Wow Wowo XUXA Ê-Ê O-O

2005-11-16T10:58:00.000-02:00

-Queria ver o Bush tomar no cu...
-O problema é que você sexualiza seus ídolos.

Vídeo pornô da Xuxa: R$ 30,00
Acesso à internet: R$ 15,00
Comments de amigos: R$ 78,00

Inclusão digital: Não tem preço

É bom ver a Bella postando; nós, exilados do Mundo Cão, íamos comentar, mas achamos por bem escrever algo em um post.
Nosso antro é, afinal, enriquecido.

Mas uma pergunta não quer calar:
QUEM DIABOS É MARI(i?)?
Seria uma nova forma de Oblato, o incógnito?
Uma aparição fruto de uma alucinação coletiva?
Ou simplesmente mais um ser sem nada o que fazer?

Jamais saberemos...

Os senhores tirem suas próprias conclusões (O ORIGINAL)

Sim!!! Estou aqui!

2005-11-14T08:25:00.000-02:00

Tanto falaram... que gora estou aqui!!

Bom, quem nunca assistiu ao Programa da Xuxa??

Rodando pela internet sem nada para fazer, acabei encontrando uma coisa q sempre me falaram q existia.. mas nunca acreditei.. já que ainda não tinha visto!

Sim.. existe um filme pornô da Xuxa com atores renomados como: Tarcisio Meira e Vera Fischer!

Editado por Batista

Link Para o Filme.

Se não funcionar, copiem e colem o endereço em uma nova janela do browser.

Comunidades referentes à Rainha dos Baixinhos também existem... 1, 2 e 3!

Encontrei também fotos bastante comprometedoras, que nos fazem pensar no titulo q por ela é recebido! (tentei colocar só as fotos mas.. infelizmente meu computador não permitiu.. as fotos estão neste blog linkado.. mas é um post meio antigo.. então vcs vão encontrar as fotos lá em baixo!)

Os senhores tirem suas próprias conclusões! (hahaha.. sempre quis dizer isso!!)

Saudades...

2005-11-12T11:01:00.000-02:00

_ Foi bom encontrar os amigos...
_ Sim, a ROSA é uma excelente anfitriã.

São três da tarde de uma sexta-feira que nada promete.
Eis que uma vaga idéia vem à mente do que vos fala; a saudade dos bons e velhos encontros, a vontade de comer a pouca carne que me é permitido, tomar umazinha de leve, e em poucas horas o negócio tava esquematizado.

O dia passa, cumprimos os devidos compromissos, a noite cai e é chegada a hora. Feitos os contatos necessários, passo no mercado, compro algumas coisas à espera da ligação do anfitrião.

Oito da noite, e ele ainda não ligou.
Lanço mão da liberdade que tenho e combino com sua mãe que eu ia pra lá, estando ele, ou não.
Um vinagrete, farofinha, a caipirinha pronta e faz-se o fogo.
As carnes vão pro espeto, em seguida pra churrasqueira, a caipirinha tá docinha, a cerveja geladinha e o anfitrião chega.

A noite fria e chuvosa foi aquecida pelo bom papo. Ainda é cedo, mas um dos nossos vai embora. Temos uma Baixa no pelotão Anti-Caipirinha. Menos gente pra acabar com aquela cândida bacia.

Toca um sertanejo, o trem pula, o frango tá pronto, uma seletinha pra rebater, e assim a noite corre. O som mecânico dá lugar ao velho amigo de cordas, companheiro das nossas noitadas, marca registrada dos Mamut Brothers.

Há quanto tempo não me sentia um Mamut Brother...

De Villa-Lobos a Pink Floyd, passando por Blitz e Caetano Veloso, até os sóbrios se divertiam bastante.

Um repente come solto, o papo tá animado, chove muito forte e movemos para debaixo da cobertura.

As obrigações do dia seguinte nos fazem acabar com a festa mais cedo...

Na volta pra casa, peripécias que vocês só acreditariam se eu filmasse.
Tenho testemunha!

=D

Acordo hoje, o dia tá triste.
O céu parece marejado de lágrimas, tem um passarinho na minha janela.
Ele tá com um um inseto no bico...

Tomo bastante água gelada, um Dorflex pra ressaca.
Sinto-me bem. Tal qual sentia-se o inseto, antes de entrar no bico do pássaro.

Os companheiros da noite passada, atarefados.
Um na aula, outro no trabalho e outro na privada vomitando.
Nem lerão isso durante o dia, talvez à noite.

À tarde vou ao festival.
Compromissos...
Compromisso.

De tudo o que aconteceu ontem, tirei várias conclusões.
Duas delas; preciso voltar a escrever, e preciso colocar em prática as coisas que decido na noite anterior.

Por isso este post; meio enferrujado, é verdade.
Mas com a cara do meu blog.

O que vier

2005-11-11T12:58:00.000-02:00

-E agora?

Desculpe-me por atrapalhar o recém-postado do Méfius. Acontece que vi algo que gostaria muito de compartilhar com vocês. De qualquer forma, não deixem de dar uma olhada no outro post do Matheus...

Ouvi um barulho; algum rádio ou algo do gênero. Fui à janela.

Pude ver; roupas sujas, um tanto rasgadas, um boné maltratado, chinelos. Carregava, em uma só mão, ao mesmo tempo uma sacola plástica amarela e uma pequena marmita que, à medida que ia em direção à w3, ia comendo calmamente. Passos curtos e calmos, não seguiam uma linha reta de alguém que deseja chegar: caminhava quase sem destino como quem não tem para onde ir. Não pude ver seu rosto; já havia passado. Mas, caso sua expressão fosse realmente uma extensão da forma que se portava, posso imaginar. Um ligeiro sorriso, vitorioso, de quem conseguiu um prato de comida em alguma casa da rua; traz, certamente, marcado nas pregas que seus lábios, contentes e satisfeitos, fazem no canto de sua boca, a satisfação em ser atendido por alguma dona de casa, agora oculta pelos muros de sua casa, a ofertar-lhe um pouco de arroz, feijão, talvez uma lasca de uma carne qualquer.

Por apenas alguns segundos fitei-o, de costas, a seguir seu rumo portando o troféu que lhe parecia ser simplesmente delicioso. Mas no pouco tempo que pude imaginar tudo o que sente, finalmente entendo o que ouvia em um pequeno rádio de pilha, oculto dentro de sua sacola amarela. "Quem acredita sempre alcança", repetia Renato Russo em um refrão que outrora poderia significar tantas outras situações; promoção no emprego, vitória em algum campeonato regional ou certo amor adolescente e despreocupado. Mas não. Agora toma livremente a melodia e imprime-lhe algo muito mais simples: um almoço.

Talvez tenha perambulado por toda a asa sul em busca de sua bondosa dona de casa, talvez tenha conseguido sua refeição ao primeiro toque de campainha; não importa: agora segue, passos curtos portadores de uma dignidade que jamais entenderei plenamente, rumo a algo. O que vier.

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Sex Symbol (?)

2005-11-11T10:21:00.000-02:00

Passo hoje por aqui, rapidamente, para deixar uma lição.

Se um dia a fama assolá-los e vocês não aguentarem mais o assédio das mulheres, façam como Enrique Iglesias;

Enrique Iglesias lança camisinhas tamanho P

Enrique Iglesias pretende lançar uma linha própria de camisinhas. O popstar, que namora a tenista Anna Kournikova*, resolveu tocar em um assunto tido como tabu no mundo masculino.

O cantor disse que pretende lançar uma linha de camisinhas de tamanho pequeno, porque se cansou de procurá-las no mercado sem sucesso. Ele adimite ser o lançamento em causa própria.

"O próximo produto que terá meu nome será camisinhas pequenas e extrapequenas. Nunca acho camisinhas desses tamanhos para comprar e sei o quanto é constrangedor para as partes envolvidas ter que ir, de porta a porta, nas farmácias para procurar".

*

Anna Kournikova

Por incrível que pareça, não tirei essa notícia do Cocadaboa.com.

Sem mais,

Bobagens Mil...

2005-11-10T14:27:00.000-02:00

Ao amigo que anda analisando minha personalidade e comportamento por meio do sistema de comentários do blog, ofereço algo de realmente útil para sua vida profissional.

Com a correria da vida moderna, deve-se otimizar qualquer tempo/espaço disponível para divulgação dos seus serviços profissionais.

Assim como as grandes redes de hipermercados colocam produtos complementares em prateleiras próximas (guardanapos e confeitos, macarrão e molho de tomate, bebidas alcoólicas e preservativos), porque não um salão de beleza veicular uma propaganda assim?

Legenda: WTF = "What the fuck!"

Quem sabe em algum estabalecimento comercial não se encaixe uma propaganda de aulas particulares de HISTÓRIA DO BRASIL, a um precinho módico?!

Basta procurar, meu caro.

Largue de julgar o comportamento alheio e intere-se das novas tendências marketeiras e mercadológicas.

Cordialmente,

Pelo sim, pelo não...

2005-11-08T15:05:00.000-02:00

Verdade ou não, o fato é que o lance do galinheiro me assustou.

É provável que nosso amigo Paulo Roberto tenha algum trauma de infância - ou fetiche - com galinhas, galos ou puleiros. Para evitar que meus traumas se transformem em acontecimentos apoteóticos, e carros se transformem em imensos robôs - ao melhor estilo DragonZord - prefiro me precaver e já marquei minha consulta com o...

Se não resolver, pelo menos eu jogo uma sinuquinha com o maluco.

Milagre no Galinheiro

2005-11-07T20:24:00.000-02:00

Pastor Paulo Roberto

Pela preguiça declarada que vcs têm de ler a página toda, faço um breve resumo do atordoante fato que ocorreu com nosso amigo Paulo Roberto;

Leiam ao menos o resumo, vale a pena.

"Eu era um moço normal, na época estudava e era responsável pela informática do Banco Bradesco "

"numa tarde ensolarada as 16h45, tive o desprazer de falar face a face com satanás, quando ele penetrou pela parede da minha sala, na época eu era solteiro e morava sozinho, e naquele momento eu perdi a coordenação motora de todo o meu corpo e o maligno começou a falar comigo.Alguma coisa eu não posso revelar, mas o certo é que ele, o maligno, me disse: Acabei de falar com o homem lá de cima agora e lhe pedi autorização para ceifar a sua vida, e o Homem lá de cima me disse que a sua vida Ele não me entrega e eu não posso ceifar porque Ele tem um plano na sua vida e você ainda será um pregador da Palavra Dele aqui na terra, mas por causa de suas rebeliões a sua saúde Ele o entregou nas minhas mãos... "

"...Naquele momento, o meu coração abriu uma cavidade e um veia ficou torcida, nasceu de imediato: câncer cerebral, câncer estomacal, câncer nos ouvidos, câncer na bigornia, câncer na garganta, câncer nos ossos e câncer no sangue. Fiquei três anos e meio desenganado pela medicina."

"premeditei um suicídio. Porém, no momento de praticar suicídio, uma mão branca me levou no galinheiro da minha casa."

"Naquele momento, um poder de Deus tão grande desceu sobre o galinheiro e todas as galinhas começaram a falar em línguas angelicais. De repente uma galinha do outro lado do puleiro, começou a falar com mais autoridade e todas as outras galinhas pularam do puleiro em reverência, enfiaram o bico na terra, cruzaram as asas e gemiam dizendo: Hummm, hummm, fala com o Teu filho Senhor. Naquele momento aquela galinha que falava com mais autoridade, veio rodeando um lado do puleiro e um galo a acompanhava do outro lado, quando chegaram onde eu estava, a galinha colocou a asa na minha testa, falava em línguas angelicais e o galo interpretava"

"...e a interpretação de Deus no bico do galo foi esta: “MEU FILHO PAULO, NÃO PRATIQUES O SUICÍDIO, NESTE MOMENTO ESTOU TE CURANDO DE CÂNCER, TE LEVANTANDO UM PREGADOR DA MINHA PALAVRA. VOU CUIDAR DA SUA AGENDA, PORQUE O MUNDO CONHECERÁ O SEU NOME, TE USAREI COMO MÉDICO NO MEIO DO MEU POVO, POR ONDE TU PASSARES, CURAREI OS ENFERMOS . E naquele momento eu fui radicalmente, totalmente curado de câncer pelo poder de Deus."

...

Inacreditável. Do verbo "como-alguém-acredita-nisso?".

Precisava do Jacinto pra finalizar, mas imagino que ele me autorize:

Os Senhores Tirem Suas Próprias Conclusões.

Suco de Caju!!!

2005-11-07T16:40:00.000-02:00

Quero primeiramente deixar claro a minha insatisfação quanto aos eventos mamutescos!!!!
Estou indignado!!!!
Ok, após minha revolta contra o espirito do movimento gostaria de demonstrar a minha insatisfaação com a proibição dos palavrões em meu trampo!!!!
Vai ser fuder seus merdas.... enquanto vocês ficam fudendo a porra das expressões simbolo da reveolta da porra da linguagem portuguesas, milhões morrem por falta de vacinas seus filhas da puta!!!!
Como todos diriam....
Amenidades!!!
Vuele a Buenos Aires sin gastar tua granita, solamente el portunhol!!!!
Os Arrentinos sao nossos hermanos..... familia não se escolhe!!! (Resposta de um chileno quando perguntado sobre argentinos)
Sem mais delongas
lipidio

Nem queria mesmo...

2005-11-05T00:31:00.000-02:00

-Arnaldinho tá comendo tua namorada.
-Tô sacando que você anda prestando muita atenção na minha namorada...

Idéias para o final de semana:
Experimentar todas as posições do Kama Sutra

Ah, não, esqueci; sábado aula o dia inteiro e domingo a prova do ENADE.

Fica pra próxima.

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Furões!!!

2005-11-03T13:21:00.000-02:00

-Morra jovem e deixe um presunto enxuto.

Nossa, faz tempo (é, talvez nem tanto assim) que não posto aqui.
O feriado foi bacana; papo à toa, uma garagem, a Elisa que há tempos não vejo.
A propósito, "não, não, vai sossegado que meia-noite ainda tô aqui"; HMPF, seus dorminhocos.

Bem, mas falemos amenidades.

Vocês conhecem a incrível fazenda dos Bodes que Desmaiam? Na verdade "desmaiar" é uma tradução livre, o que os bodes têm mesmo é miotonia: "Miotonia caracteriza-se pela incapacidade de relaxamento após a contração muscular"
Alguma coisa acontece com esse pobres bodes; totalmente sem aviso vários músculos se contraem, da pernas principalmente, e eles ficam assim durante algum tempo, até que voltam ao normal como se nada tivesse acontecido.
Uma vez vi um documentários no Discovery que mostrava algo parecido, só que os animais simplesmente apagavam quando alguém dava um grito perto deles. Não sei se trata do mesmo defeito de fabricação, porque esses bodes ficam travadões em qualquer situação. O site tem um vídeo de um bode reiniciando o sistema (mpeg, só 654kb): o animal tava correndo e PÃ, travou tudo.

E por falar em animais com músculos travados e miotonia, o natal está chegando.
Já fizeram suas cartinhas para a bufólica figura de Noel?

Bem, é isso.

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

A Fama Sobe à Cabeça.

2005-10-31T20:04:00.000-02:00

Bem, senhores;

Saibam que terão que marcar hora na minha agenda de agora em diante.

Depois dessa propaganda internacional da Ray-Ban, o assédio da imprensa está enorme e eu não poderei mais atendê-los sem horário agendado.

Atenciosamente,

Matheus Brandão.

*** Esta mensagem foi gerada automaticamente pela assessoria de imprensa de Matheus Brandão. Favor não respondê-la. ***

Nem Tudo é Lixo Eletrônico

2005-10-28T08:54:00.000-02:00

Bom dia, caríssimos amigos.

Passo por aqui rapidamente, entre uma Equação Diferencial e outra, para postar dois e-mail que recebi e imaginei que gostariam de ler.

Como é de conhecimento de todos, a véia Valda é a dona de uma casa de meretrício lá de Taguatinga. Não pode-se dizer que seja a coroa mais enxuta deste mundo, mas ela também dá seus pulinhos de vem em quando.

Segue um relato da nossa estimada diretora espiritual, operacional, virtual, que sás sexual.

Confissões da Exma. Srª Véia Valda

Baixa tanto político no meu privê que coloquei o nome do estabelecimento de "metida provisória."

Esta semana, com tanta gente para me aparecer,adivinha quem resolve dar o ar da graça? SEVERINO.Depois dizem que puta é mulher de vida fácil. Fácil? Quero ver encarar.Se um milhão de pessoas vaiaram o sujeito vestido,imagina sem roupa. Mas nada que cinco notas de cem não transformem num Suplicy.

-Vem com a mamãe, Severino.

Apaguei as luzes por motivos óbvios. Desci com a mão até o baixo clero, mas o dito-cujo era nanico.

Pensei:- É, Severino, está precisando conseguir um aumento pro rapaz aqui, hein?

Para incentivar, comecei a falar umas palavras de 'baixo escalão':

- Vem Severo. Chama-me de Congresso e medesarruma. Pensa que eu sou o governoe me mete o pau. Finge que eu sou teu filho e me bota lá dentro. Pensa que eu sou o orçamento e acaba comigo. Vai Severino.Finge que eu sou o povo e me leva a loucura.

O Severo deve ter gostado. Tanto que começou a dizer que ia me tirar dessa vida, que ia me arrumar um emprego no Congresso e coisa e tal.

Isso já é 'neputismo', pensei.

Mas, como ele conseguiu transformar o Congresso numa zona, até faz sentido...

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Comovido com a situação vivida por Severino Cavalcanti, posto agora as...

30 COISAS QUE UM HOMEM PELADO NÃO QUER OUVIR

Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
Ahhh, que meigo.
Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
Faça-o dançar.
Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
Uau, e seu pé era tão grande.
Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...
(ri e aponta)
Posso ser honesta com você?
Que lindo, você trouxe incenso.
Isso explica o seu carro.
Talvez se a gente regar ele cresce.
Por que Deus está me punindo?
Pelo menos isso não vai demorar muito.
Eu nunca vi nada igual a isso antes.
Mas ele ainda funciona, né?
Ele tá parecendo pouco usado.
Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.
Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
Você está com frio?
Se você me embebedar primeiro...
Isso é uma ilusão de ótica?
O que é isso???
Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
Ele vem com um compressor de ar?
Isso tá parecendo isca de peixe.
Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.

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Chega de tanta perversão.

Purifiquemo-nos com a Bíblia representada em LEGO.

E eu achava o Cid Moreira medonho.

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Um ótimo final de semana pra todos.

A propósito, adorei a idéia do Lipídio; bebamos ao bebê até que ele possa beber por conta própria!

E viva o Felipe!

Vendo

2005-10-26T23:29:00.000-02:00

-Não disse, mãe? Vou ficar rico quando alguém comprar isso!

Vocês já se perguntaram quanto vale o "Presta atenção no procedimento"? Pois eu respondo: US$ 0,00. Ainda prefiro meu saudoso mundo cão e seus US$ 1.129,08. A propóstio, estou vendendo.

Alguém se habilita?

Quase um google, que custa a bagatela de US$99,720,910.14; dava pra pagar o leite das crianças (e uma frota de ferrari pra passear com elas).

Mas eu sou uma pessoa simples, humilde e desapegada aos bens materiais. Para mim basta uma rola pra cair de boca e não se fala mais nisso. O melhor de tudo nem é a dubiedade do título do site, e sim algumas pérolas encontradas ao longo do texto:

"Instrua o caseiro para ficar esperto e percorrer o local várias vezes ao dia, principalmente às primeiras horas da manhã e ao entardecer -- é imperioso chegar às rolas antes das formigas!!!"

"na manhã seguinte, apronte como quiser, porém sugiro aqui um modo simples de preparar as avezinhas, para você não ficar procurando inutilmente nos livros de culinária (nestes, não entra rola em nenhuma receita.)"

Medonho.

A propósito, daqui a pouco nem poderemos comer nossas respectivas rolas em pão francês; estão querendo proibir a comercialização de panifrícios e munição.

Eu sou pela vida, eu voto SIM.
Porque?
Um dos argumentos do site me chamou, definitivamente, a atenção:
"Está provado estatística e cientificamente que o uso do pão, causa dependência física e mental. Pesquisa feita em voluntários, revelou que 99,8% daqueles que foram submetidos a uma dieta forçada somente à base de água, imploraram por pão, em três dias ou menos."

E tenho dito!

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Teorias!!!!

2005-10-26T10:29:00.000-02:00

Após chegar de viagem, minha mente esteve cansada de compor teorias!!!! Mas irei postar uma das teorias que surgiram em Cabo Frio!!!
Primeiramente quero 1 minuto de silêncio, pois minha tattoo do Bob Esponja se apagou!!!!
...
Após esse breve silêncio vamos a teoria.... (ajudem a fundamenta-la)....

Certo dia estavamos assistindo um desses enlatados americanos e acaba a luz!!!! situação perfeita para começar a pensar e falar baboseira.... o que acontece é que começamos a filosofar sobre o homem e suas novas necessidades e sua maior dependencia diante de suas invensões....
E chegou a invenção da Lampada elétrica, que segundo o kiko do seriado enlatado, mofado, restaurado e tombado Chaves, é mais importante que a luz solar já que ilumida quando está escuro.
Muitos estudiosos dizem que Deus é quem dá a luz, e quem inventou a lampada que emite a luz foi Thomas Edson, logo Thomas Edson é Deus!!!!
Já pensaram nisso?????
Uma outra teoria que me está vindo na cabeça é que os dragões comem queijo!!!!
Certo veja bem..... Reza a lenda que São Jorge mora com seu dragão na Lua.... e a Lua parece um grande queijo.... então as fazes da Lua começa quando São Jorge começa a fabricar o queijo para alimentar seu dragão..... ai vem a lua nova, crescente.... até chegar a cheia..... é quando o dragão começa a comer e a lua vai minguando até ela acabar...... então o dragão bate suas asas e fica voando enquanto São Jorge começa a fazer mais uma vez a refeição de seu dragão!!!!
Nosso candidato a São Jorge Méfius pode confirmar essa história!!!!!
Sem mais delongas....
Abraços...
Lipidío.....
P.S. Parabenizo a Bella pela chegada do novo membro da família!!!! Meus Parabéns e vamos Beber ao Bebe...... Sugiro que façamos isso todos os fins de semana até o menino poder beber por ele mesmo o que acham?????
Agora eu fui mesmo!!!!!

Vida tola...

2005-10-25T08:52:00.000-02:00

Não queria estar aqui escrevendo.
Contrariado, rasgo um texto amargo de ler, castigando o papel com o fel que me estraga o pouco estômago.

No meio dessa chuva fina, respirando a poeira que levantava do estacionamento, com a visão embaçada pelas gotas que se posicionavam estrategicamente nas lentes dos meus óculos, vinha caminhando pra cá, empencado de coisas nos braços, imaginando que havia pra se fazer.

Pelo caminho, encontros casuais; um aceno tímido com a cabeça. Enxergava cada vez menos.

Uma gota havia caído no topo da minha cabeça, e, esgueirando-se pelos ralos cabelos, escorria para a minha nuca. Não chegara nem à metade do caminho.

Entrando na luz fria do ambiente refrigerado, sou tomado por olhares desconfiados que descobriam a marca dos meus tênis e o preço da minha camisa, enquanto subia as escadas.

À esquerda, pessoas entretidas em seus afazeres. Imersas nos pensamentos e no conteúdo vão daquelas telas; raramente piscavam. Que tão boas coisas grudavam os pobres alienados ali? E porque não me grudavam também, arrancando-me o vazio da incerteza?

À direita, a visão era outra; como prisioneiros que pedem socorro correndo os olhos aos visitantes da penitenciária, distraíam-se ao menor sinal de ruído na escada.

Era assim; sentia-me um serial killer numa penitenciária; Benício Tavares na Papuda; pelo canto dos olhos, fitavam-me em desafio. Todos sabiam que eu também deveria estar ali preso. Graças à brecha do meu sistema, hoje eu estava em liberdade.

E continuava sem saber o que fazer com ela.

M.Brandão
24.10.2005

Nova Comunidade

2005-10-20T10:19:00.000-02:00

Essa eu faço questão que vocês entrem, por favor:

"Eu não paro, Ninguém Para!"

Sem mais,

[]'etas.

Exercício retórico

2005-10-18T12:25:00.000-02:00

-Fala, fala, mas não faz nada...
-Falar já não é uma ação?

Ontem, segunda-feira, apresentei o tal trabalho em uma mesa redonda da reitoria da UnB. Foi um evento memorável. Dividi a exposição e o debate com um professor de UFRJ e um mestrando da USP; depois fomos a um boteco para algumas palestras laicas, se é que me entendem.
Pois fiz um texto que, apesar de mais ou menos longo, acredito ser palatável sobre o que apresentei ontem. Está postado no Um[bigo]; espero que tenham disposição para lê-lo e boa vontade para gostá-lo.

Sem mais por hoje; tenho tropocentas coisas a fazer.

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Segunda.

2005-10-17T10:48:00.000-02:00

- "Vocês não sabem o que é URUCUBACA!"

Segunda feira.

Um calor de rachar o côco, e um laboratório de Sistemas Computacionais me esperando na faculdade.

Depois de sofrer a noite toda com cólicas intestinais, acordo com um nó nas tripas ainda mais violento, que me obriga a correr para o receptáculo adequado.

Começo a semana assim, meus caros.

Acho que foi o "Funk da Urucubaca" que ouvi ontem, no Fantástico.

(Cliquem no link e baixem essa pérola musical do DJ Wallace)

------------

Amenidades:

1- Se nós não sabemos o que é Urucubaca, ele não tem idéis do poder da sabedoria popular:

"Foto 1"

2- Clóvis "Hour Concour" Bornay pereceu. Parece que não deixa muitas saudades.

"Foto 2"

3- E vocês tinha medo da inofensiva MamoRAD?

O que acham de, no ano que vem, assistirmos ao "Campeonato do Mundo Coca-Cola FIA de Fórmula 1". Pois é assim que a categoria pode passar a se chamar. Medonho.

---------------------

Obs.: A Urucubaca é tanta que as fotos cagaram o template do blog, repararam?

Pois vai ficar assim.

Abracetas.

Sempre desconfiei de mamografias...

2005-10-16T15:23:00.000-02:00

-Estoquem água, o fim está próximo (mais uma vez)

Primeiramente, gostaria de registrar algo sobre o Um[bigo]:
O agressor restringiu o acesso ao blog dele para que não possamos mais jogar algumas coisas em sua cara.

Risível.

Seria ele o anticristo apontado pelo pentagrama do McDonald's?
Aliás, realmente creio que o mundo esteja acabando; hoje, indo para a livraria cultura do Casa Park testemunhei um enorme twister para as bandas do Núcleo Bandeirante. Não, não era um daqueles saci-pererês que levantam poeira em entrequadras, mas sim uma coluna de terra vermelha que vi no horizonte; uns 100m de altura, mais ou menos.

Medonho.

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Novos Habitantes...

2005-10-15T13:26:00.000-03:00

Confesso que aquele nosso papo sobre aquários me animou bastante para dar vida ao meu micro-ecossistema.

Hoje pela manhã, fui à "Psicultura MAEDA" no Carrefour Sul e adquiri alguns novos habitantes:

1- Molinésia Negra (Poecilia Latipinna)

Comprei uma fêmea, um pouco maior que esta da foto.

Parece estar com boa saúde e apresenta uma coloração bem definida.

2- Molinésia Albina

Este é a grande atração.

Ela está grávida! Dentro de uns 10 ou 15 dias (se não for espancada pela Colisa Amarela que não larga da cauda dela) ela deve dar a luz a uns 30 a 80 alevinos.

Espero que ela sobreviva até lá.

3- Camarão Pitú

Comprei 3 camarões Pitú pequenos.

Pra ajudar na limpeza do fundo do aquário e para baixar a bola da galera dos Mato-Grosso (que mataram meu outro peixe).

É isso, senhores.

Mais novidades, eu informo a vocês.

-------------------

Um[bigo]:

Velho, meus cometários estão sendo rebatidos por um alienadozinho qualquer que me mandou tomar suco de maracujá para me acalmar!

Eu posso com isso?!

Francamente.

Inter-lúdico

2005-10-14T18:54:00.000-03:00

-Malditos bandidos, vamos matá-los todos!

Estava eu naufragando pela internet e me deparei com algo que há muito agaurdava.
Trata-se do primeiro livro de contos de um grande sujeito de Porto Alegre, Daniel Pellizzari, que tive a sorte de conhecer há uns anos atrás no fórum social; tomamos algumas cervejas, nos entorpecemos e discutimos um daqueles papos aveludados que somente são possíveis com pessoas extraordinárias - um legítimo simpósio. O livro, "Ovelhas que voam se perdem no céu", pode ser conferido aqui em formato PDF.
Vale a pena conferir; é um daqueles talentos que não são encontrados pela grande mídia.

Bem, é isso.

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Doce é o meu país...!

2005-10-14T12:30:00.000-03:00

É sabido que no interioRzão desse Brasil de meu Deus tem muita coisa que até Ele duvida.

Convido vocês a uma viagem fantástica pelo universo das gravadoras independentes e das duplas sertanejas desconhecidas.

No melhor estilo "2 Filhos de Francisco", apresentarei as MAIS BELAS CAPAS DE LP de todos os tempos.

PRECISA FALAR?

OLHA, QUE MIMO.

O DO MEIO PAGANDO DE GATÃO.

SOU MUITO MAIS A VALDA NACIONAL.

KLB DA CAATINGA.

QUEM É O NEY?

SIM, A CABEÇA É DE VERDADE.

UI, GOSTOSO.

O OLHAR DO DONETE ME CONQUISTOU.

Sem muita firula.

Tá aí, feio como a fome.

[]'cetas.

Oh, doce Suécia!

2005-10-13T11:21:00.000-03:00

-Fico até quatro horas sem fumar, enquanto estou dormindo.
-Hoje sonhei que você dormia em uma caixa de madeira.

Poucas coisas me relaxam tanto quanto a música sueca.
Poderia passar horas a fio descobrindo novas bandas, grupos inusitados, formações interessantes.

Por exemplo, a Kjell Brooz, uma pequena banda no norte. Um guitarrista ainda tomando aulas de violão que chama os amigos para uma diversãozinha nos finais de semana; detalhe para o sujeito de óculos da direita que, muito provavelmente, está imaginando o fotógrafo desnudo.

Há também o Musikanterna, grupo formado por smurfs albinos.

Ou o Chris Kents, espécie de "bonde do tigrão" dinamarquês; compare os níveis de felicidade do primeiro e do último da fila e responda: qual a opção sexual dos garotos?

Ah, o Yngve Forssells. Não, aquilo não é um case de guitarra, mas sim um pênis com elefantíase; não que seu portador seja infeliz por isso, claro.

Ou ainda Bert Bennys. Nada me tira da cabeça que o intuito da foto era fotografar a praça, não o grupo.

Gosto mesmo dos Tommy Bergs, genuína banda dinamarquesa de som pesado, distorcido e satânico. Ao que parece, o riso do sujeito do lado direito, abaixo, é realmente sincero, quase uma gargalhada. Muito provavelmente, após a foto, ele caíra no chão contorcendo-se em histéricas gargalhadas.

Mas o prêmio de melhor banda vai para Norrlandspojkarna, que na língua natal significa "homens com estampa estranha que querem estuprar uma velha". Mas não os culpem, ao que parece a Valda está a ponto de topar; ou será que seu largo sorriso é em função de saber que o homem em pé à esquerda está, discretamente, admirando seu cofrinho?

O que mais gosto nessa cultura musical sueca é o sorriso estampado em cada olhar. Sabem curtir a vida apesar das adversidades: como este grupo que, ainda portanto roupas claramente encolhidas em alguma lavanderia barata, mantêm a felicidade e seus sorrisos marotos.

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Desabafo de um chato

2005-10-12T03:11:00.000-03:00

-Quando durmo bêbado costumo sonhar que sou o que sou.
-É o avesso do avesso, meu caro.

Espero não ter sido demasiadamente chato essa noite; sim, eu acabei de chegar em casa.
Gostaria que relamente entendam que não discuto tudo isso em nossos simpósios com o intuito de magoar ou o dever de convencer: quero apenas testar. Ou melhor, testar-me.

Pois então replico mais algumas coisas...

Creio que ficou um tanto no ar a questão de "se você não acredita em nada disso, quer dizer que você não vive nada disso".
Não. Definitivamente, não.
Há aqueles que questionam a homeopatia acusando-a de placebo. Trataria-se de algo que, por apenas acreditar em sua eficácia, terminaria por tornar-se eficaz; não teria, enfim, nenhum efeito direto no organismo, mas antes de tudo o efeito do próprio organismo acreditando em sua cura.
Pois eu pergunto: qual o problema nisso?
Não acredito em diversas coisas, mas elas me confortam. E, exatamente por ponderar sobre sua real eficácia ou seu papel cultural em nossas vidas, aprendo a utilizá-las a meu favor. Explico-me.
Não acredito em vida pos mortem ou coisas do gênero. Diante disso, funerais, lápides ou inscrições perderiam o sentido pra mim, certo?
Errado.
Digo uma coisa (e que não costumo dizer para muitos): assim que terminei minha monografia, uma das primeiras coisas que fiz foi reservar uma cópia para meu falecido avô. Coloquei-a sobre seu túmulo e lá está até hoje. Mas porque? Porque isso ME conforta, eu digo. É exatamente por reconhecer o papel social em se separar um corpo putrefato que aprendo a valorizar isso; MINHA forma de ME sentir tranquilo, próximo a alguém ao qual já não posso mais estar.
Ou seja, um nítido exemplo de efeito placebo.
E agora eu pergunto: qual o problema nisso?
Ainda que pondere "racionalmente" sobre esse aspecto "emocional" das coisas, elas continuam surtindo efeito sobre mim; "racional" ferindo o "emocional"? Pois digo que não: buscar compreender pode nos ajudar a fazer uso ao máximo da eficácia dessas pequenas oportunidades que nos são oferecidas e por vezes não percebemos sua importância.
Não quero/devo retomar o assunto dos relacionamentos, mas creio que ficara subentendido nessas poucas linhas.
Homeopata ou halopata, placebo ou químico, qual a diferença? Enquanto surta efeito (ou seja, cause-me prazer) pretendo continuar praticando tais ações.
Não acredito que meu anel de formatura me encerre em algum espaço místico de transcendência, mas percebo que, com ele, sinto-me (e tudo é mera sensação) apto a certas atividades; pois então, qual o problema nisso?
Usemos de pactos enquanto nos causem o prazer do placebo, mas estejamos aptos e tranquilos em descartá-los a partir do momento em que já não funcionem mais.

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Batista Trends

2005-10-11T10:06:00.000-03:00

Não, não estou postando repetido.

Acharam que estavam livres da bagaceira?

Esqueceram-se de que amanhã é feriado e ninguém tem compromisso.

Está marcado para hoje, a partir das 19:00hs a terceira etapa do evento.

Compareçam!

Dessa vez não vou chamar mais ninguém.
Só as suas respectivas e o nosso amigo João.

Tenho 3 garrafas de ROSA e um pouco de Seleta.

Se quiserem mais, tragam.

Aguardo vocês.

8155-8265, favor confirmar presença para colocar o nome na lista da entrada VIP.

Abracetas.

Obs.: Um adendo ao último post; agora o Orkut está completo.

Orkutamentando

2005-10-09T16:47:00.000-03:00

-A felicidade é imoral.

Ai, caralho. Foi difícil, doeu.
BATISTA TRENDS arrebentando minha cabeça; ainda que a prévia de sexta tenha sido ainda mais punk que o evento em si.
Oh, vesícula, dizeis o que será de nós.

Enquanto isso...

Descoberto o plano secreto dos Evangélicos do Rio de Janeiro para a Evangelização em Massa do Orkut.

Evangelização 3/15/2005 1:23 PM
A idéia é justamente essa, formar grupos e levar a palavra de Deus à comunidades de descrentes e até mesmo satãnicas. Tenho visitado as comunidades evangélicas(do Orkut) e tenho notado o pessoal muito parado, ninguem posta nada, os tópicos que estão cheios são sempre os de jogos.Enquanto estamos parados o inimigo ganha espaço. Vamos movimentar estas comunidades, vamos movimentar o Orkut!!!

Também tô nessa 3/18/2005 11:17 PM
Vinicius,

Você está correto. Estamos no mundo para fazer a diferença, mas frequentemente perdemos nosso tempo com coisas e papos que não nos edificam em nada. Precisamos mudar este cenário. Quanto à evangelização, acho legal fazermos um "ataque em massa", ou seja, definirmos alguns dos grupos que você citou para que estejamos vários de nós postando mensagens ao mesmo tempo, inclusive acompanhando seu desenrolar. Só acho importante tomarmos cuidado para não sermos desagradáveis, para que não percamos a chance de sermos ouvidos, não como pessoas bitoladas e intransigentes, como o mundo costuma nos ver, mas como pessoas amigas, que querem compartilhar com elas o grande presente que recebemos: Jesus.
Se quiserem ir à frente, podem contar comigo. Qq coisa, enviem uma msg para mim.

Graça e Paz.

Tentando ser mais direta e objetiva, uma participante da comunidade Deus quer usar o orkut informa que criou o G.A.T.E Grupo de Ações Táticas Evangélicas. Com direito a fuzil AR-15 na imagem da comunidade. O objetivo da comunidade é formar o mair exércitos e conquistar mais dois territórios a sua escolha.(Bônus track: Eu matei Jesus)

É uma guerra, uma Guerra Espiritual (que é uma "Comunidade voltada para o debate da Guerra Espiritual e das Táticas de Guerra Espiritual.")

Amor:

Eu REALMENTE sou pra casar!!!
Nova comunidade: RESTRITA às pessoas que REALMENTE são pra casar!

Claro, porque têm as que são pra casar e as que REALMENTE são para casar, ou seja, Mulheres em extinção!
"Para todas as mulheres educadas, legais, inteligentes, bonitas, SANTAS, que nao saem por aí ficando com qualquer um, ou seja, para vc mulher em extinção!"

SANTAS, sei. A foto da comunidade é o rosto da Sandy fazendo cara de "ÃÃÃI, ME LAMBE!".
Mas até encontrar um exemplar dessa espécie rara, sexo ... soca zando!

NO SEX ... até casar!

virgindade IMPORTA 9/24/2005 9:18 PM
descordo de vc... Jesus escolhe pessoas radicais q nao se contaminam com o mundo.. q se despirão apenas com seu conjugue . Jesus busca os SANTOS nao meio termo.. se for assim ele nos vomitaraaaa
SANTIDADE....VIRGINDADE....SIM!!!

Esther 9/24/2005 10:58 PM
Meu Pai... quanta lei e pouco amor... querida, Deus perdoa e limpa o passado sim. Se a pessoa nao é virgem mais, Deus a restaura... cuidado com o dedo acusador... Deus sonha que casemos virgens, mas se isto nao acontecer, existe graça abundante sobre nossas vidas! Paz sobre vc!

Aliás, não é só sexo que é só depois de casar. Beijo também.

NO KISS! SOU RADICAL!!!
"(...) É isso mesmo, sem beijo até o dia do casamento. Quando casar você vai ouvir: agora pode beijar a noiva. Isso mesmo, se é agora, quer dizer qUe antes não podia. (...)"

Não é uma das mais lindas conclusões óbvias que você já viu? Um claro exemplo de argumentação circular.

Num dos tópicos quase rolou algo parecido com as reuniões do AAA ("estou a três semanas sem beber"), só que aqui é estou a um ano sem beijar.

Dramático. Mas eles têm uma ótima explicação, repetida a exaustão: "OQ LIGA EM CIMA ACENDE EM BAIXO"

Agora me pergunto: porque diabos esse tipo de coisa anda tão à solta?
Messianismo toscos, missionarismos deturpados e flagrantemente vazios.
Típico de fins da década de 90; muita informação e pouca oportunidade de crítica, reflexão e cotejamento. Na era dos enlatados, basta um pequeno abridor de latas para ter belas opiniões, crenças, seitas e todo tipo de quinquilharia moral.

Realmente me assusta.

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Baldão.

2005-10-07T09:24:00.000-03:00

REVERENCIEM O PODEROSO BALDÃO

Cliquem no link e vejam como será feito o nosso melzinho.

=D

Lista

2005-10-07T08:04:00.000-03:00

Ok, várias baixas no cast do Batista Trends.

Primeiro nosso estimado Lipídio, e agora o compromissado Pedro.

Confirmo a lista:

. Méfius
. Bella
. Squitt
. Natália
. João
. Feio (amigo da Bella)
. Mariana (amiga da Bella)
. Bruno (amigo meu e do André)

Como tem pouca gente, acho que quem quiser pode chamar mais alguém.

Desde que traga o que for beber, ok?

Squitt, pretende chamar mais alguém?
Se sim, me avise quem, ok?

Comprarei minha parte das coisas hoje ainda.

Confirmando a lista de insumos:

. Caipirinha no Balde
. 2 Cx de Skol
. 1 Garrafa de Seleta
. 5 litros de vinho
. 1 litro de Pinga Surpresa
. Engov's e Salgadinhos.

Se acharem que devem trazer mais coisas, fique a vontade para sugerir, Squitt.

De qualquer maneira, fica confirmada para amanhã a partir das 18:00hs o início da bagaça.

Pedro, saia da pós e passe aqui em casa.
Te aguardo.

Abracetas.

De luto

2005-10-03T10:51:00.000-03:00

Andei checando alguns documentos.
Descobri que, domingo que vem, terei concurso do IPHAN pela manhã.
"e o Batista Trends?"
...

de luto

[7 dias] ... abram as portas do paraíso ...

2005-10-01T18:40:00.000-03:00

-Juventude perdida...
-Pelo menos agora a perdição tem dia e hora certas para aflorar em nossas almas.

Uma semana. Uma semana e nada mais.

Oh, não se preocupem, João já fora avisado e, ciente de seu comprometimento para com os insumos alcoólicos, confirmou presença ainda no fatídico evento de quinta.
Enquanto isso...

...Momento de reflexão...
Estaria esse acontecimento relacionado a esta associação cristã de caça aos veados?

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Roger That

2005-09-30T10:26:00.000-03:00

Não vou comentar nada sobre ontem.
Digo, unicamente, que foi a prévia do BATISTA TRENDS.

Aliás, o motivo principal deste post é comunicar a liberação do ALVARÁ DE FUNCIONAMENTO da nossa festa.

Com as passagens em mãos, só nos resta esperar e recuperar do porre de ontem.

Faltam 8 dias.

Abracetas.

Ps1. Para o lugar do nosso estimado Lipídio, que não comparecerá, foi chamado um amigo da Isabella. Ele ficará responsável pelos insumos não alcoólicos da festa (ENGOV e salgadinhos).

Ps2. Por favor, avisem ao João. Eu deixei um scrap pra ele, avisando do endereço do blog, mas acho que ele não viu. Liguem pra ele e comuniquem do evento.

BATISTA TRENDS

2005-09-28T22:25:00.000-03:00

Assim foi batizado o maior evento etílico/lúdico/bizarro do centro-oeste nos últimos anos.

A ser realizado no dia 08/10/2005 (sábado), na residência oficial dos Mamut Brothers (minha casa), esta festa pretende romper os parâmetros, mudar o conceito de diversão e injetar um pouco de ânimo - além de álcool - em suas vidas.

Em português claro, essa porra promete.

Segue abaixo a lista do que cada um deve trazer:

-> MÉFIUS:

- 1 cx de Skol (gelada);
- 1 Balde Virgem (para sacrifício);
- 1 Kg de Açucar refinado.

-> BELLA:

- 1 garrafa de Seleta ( também conhecida como "o esquema");
- 1 garrafa de aguardente 51 (pé na jaca);

-> PEDRO:

- 6 latas de Skol
- 1 garrafa de Seleta (mais um esquema, pra garantir)

-> SQUITT:

- 6 latas de Skol
- Limão (muito)
- 1 garrafa de aguardente 51

-> LIPÍDIO (automaticamente incluído na lista, obviamente)

- 7 ENGOV's (especialidade da casa)
- Salgadinhos para segurar a onda;

-> JOÃO (AMEXA)

- 1 cx de Skol (gelada)
- Copos Descartáveis;

-> NATÁLIA (Sra. Squitt)

- Garrafão de 5 litros de vinho SUAVE (barato, óbvio)

Lembrando que a festa começa a partir das 17:30hs de sábado, dia 08/10.

Na programação estão incluídos a exibição de diversos DVD's, uma emocionante noite de pôquer, e muito mais. Tudo encharcado na Seleta.

Os que dsesejarem pernoitar por aqui, fiquem à vontade.

Perdoem-me, caso existam, os erros de digitação/ortografia.
Meu corpo já sentiu o cheiro da bagaceira e não está suportando a idéia de esperar duas semanas.

Postarei a confirmação da compra das passagens de meu irmão e minha mãe, liberando, assim, o alvará de funcionamento da festa.

Até breve!

Em tempo: Favor confirmar presença deixando um comment no blog. Obrigado.

Em tempo;

2005-09-26T11:03:00.000-03:00

Em tempo,

uma piadinha:

"O sujeito colocou um anúncio no jornal:
- "Tenho casas para alugar - somente para cristãos".-
No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono das casas, umcara muito mal educado, o atendeu:
- O que é que o senhor deseja aqui ?
- Eu tô querendo alugar a casa do senhor !
- Sei, sei ! E qual o seu nome ?
- David !
- David, do quê ?
- David Rosemberg !
- Não, não, não!
Eu não alugo casa para judeu!
O senhor nãosabe ler, não?
Não viu escrito lá que eu só alugo casa para cristãos ?
- Tá certo ! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...
- Que é isso, rapaz ! Pensa que eu sou idiota?
Não existe judeu cristão !
- Mas eu garanto pro senhor.
Eu sou judeu e sou cristão!
- Ah, é ! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver sevocê é cristão mesmo ! O qué que tem dentro da Igreja Católica ?
- A sacristia...
- O que mais?
- Tem a cruz!
- O que mais?
- Tem o altar..
- O que mais?
- Tem o confessionário...
- Jesus é filho de quem?
-De Maria...
- E onde nasceu Jesus?
- Em Belém!
- Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!
- Não era uma casa! Era uma manjedoura...
- E por que, numa manjedoura?
- Porque naquela época, já existia filho da puta que nem você, que não alugava casa para judeu !!!"

Só pra descontrair.

=D

Debruçando-se sobre as fontes [...]

2005-09-24T23:16:00.000-03:00

-O mundo não me assusta, o mundo só me insulta.

Uma das coisas mais deliciosas em um curso como o de História é o olhar ficar atento a deslizes e, antes de tudo, buscar as fontes.
Há algum tempo venho pensando muito dessa forma; modo de, indicialmente, buscar em detalhes o imperceptível a leituras - não apenas de textos, é claro - mais apressadas.
Pois eis que veio-me à mente o caso de nosso querido João Paulo II. Foi, definitivamente, imortalizado como um ícone de justiça e humildade para a igreja católica. Mas, sinceramente, quantos de nós já teve a experiência de ler um de seus discursos e ir um pouco mais além do que a mera repetição do chavão socialmene aceito a seu respeito?
Fiquei curioso. Busquei. Não foi muito fácil, admito, mas digo que, antes de mais nada, senti-me satisfeito em tê-lo feito e erguer uma visão própria sobre o assunto.

Eis minhas impressões...

Topei com o principal discurso feito por Wojtyla por ocasião da admissão da culpa em relação ao antijudaísmo cristão. Suas primeiras palavras foram "caros amigos e irmãos, judeus e cristãos". É registrado, então, uma ovação inesperada irrompida na assistência. O Osservatore Romano registrou o fato como "quase impresvisível, mas longa e calorosa". A aceitação dos judeus como irmãos dos católicos, claro que fato observável pelo desdobramento histórico de ambas religiões, parece ser reiteradamente enfatizado ao longo do texto.
Mas algo me chamou a atenção; a certa altura do discurso, Wojtyla afirma: "vocês são nossos irmãos prediletos e, de certo modo, poderíamos dizer, nossos irmãos mais velhos".
Tal frase, prenunciando a inauguração de novas relações entre tais religiões, resumiria todo o contexto do discurso. No entanto, algo me incomodou; lembrei-me imediatamente de uma certa passagem bíblica que ecoava em tal reconhecimento dos judeus enquanto "irmãos mais velhos". Logo recorri ao texto original e eis que localizei o trecho que me lembrara tal colocação do então Papa: era a epístola de São Paulo aos romanos (9:12).
No início de Romanos 9, Paulo recorda a profecia que o Senhor fizera a Rebeca, grávida de dois gêmeos (Gênesis 25:23): "O mais velho será servo do mais moço". E foi o que aconteceu: Jacó, o mais moço, comprara do mais velho, Esaú, a primogenitura por um prato de lentilhas. depois passara ardilosamente na frente de Esaú para obter a bênção do velho pai cego, Isaac. Paulo aplica a profecia à relação entre judeus e gentios convertidos ao cristianismo: "O mais velho será servo do mais moço", ou seja, os judeus (Esaú) serão servos dos gentios convertidos (Jacó). Paulo logo em seguida acrescenta outra citação, as palavras que o profeta Malaquias atribuiu ao Senhor: "Amei Jacó e odiei Esaú". Durante dois milênios, o ódio cristão aos judeus, considerados representantes da letra contra o espírito e da carne contra o espírito, encontrou legitimação nesse fragmento do judeu converso Paulo. Se há um texto fundador do antijudaísmo cristão, é esse.
Tudo isso me atraiu muito o interesse; eis a hora de levantar certas hipóteses de trabalho.
1. Mera coincidência; no meu ponto de vista, a possibilidade mais inaceitável. A presença de tal fragmento no discurso de Wojtyla não consistiria uma intertextualidade, mas sim uma posição inocente em todos os sentidos. Mais à frente creio que ficará claro porque não aceito com tanta facilidade tal opção.
2. Subtexto intencional; creio que tal alternativa também não seria facilmente mantida: tais relações diplomáticas estabelecidas pelo papa não iriam reconhecer abertamente tal hierarquização como forma de subentender um preconceito. Não existiria motivo claro para deixa em aberta tal possibilidade.
3. Laços fortes à ideologização dos textos sagrados; talvez essa seja a opção mais verossímil. Não seria, de forma alguma, espécie de artifício inconsciente - no sentido freudiano de tensões agressivas - externado pelo papa.
Creio que, diante de tal fragmento de análise, algumas ressalvas à obediência a certas bulas religiosas - como a bíblia - poderiam vir à tona. Preso à doutrina, baseada primordialmente em tais textos e em pronunciamentos ex-catedra do pontífice, Wojtyla teria, simplesmente, escorregado em suas próprias palavras e reafirmado certas visões sobre o judaísmo: introjetadas por uma série de mecanismos de controle oferecidos pela própria igreja a Wojtyla, seu discurso, buscando tornar inteligível o termo "judeus", automaticamente o dirigiria à passagem dos Romanos.
Em outras palavras, por tanto ser preso a visões de mundo pretensamente cristalizadas em um texto quase bimilenar, prende-se ao passado. Eis, em suma, a enunciação do grande desafio proposto à igreja católica: reformar-se sem, no entanto, perder-se no percurso desviando-se dos textos sagrados ou afastando-se das tradições.

Bem, era só um ponto de análise que me ocorreu; ficaria satisfeitíssimo se pudesse debater diretamente com vocês tais assuntos algum dia.

Mais do que nunca,

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Primavera

2005-09-22T11:03:00.000-03:00

Chegou a primavera.... e o que muda???
A primavera é uma estação bonita, florida e romantica..... continuo a pergunta o que muda????
Aos amantes a primavera traz a tona toda a sencibilidade do amos..... flores cada vez mais coloridas bonitas e diferentes surgem todos os dias... as mulheres ficam cada vez mais romanticas e até os homens sentem um ar diferente!!!!
Mas para os solitários assim como no clima a primavera traz pancadas de chuvas e solidão....
Esse cientista que vos fala nesse momento é um eterno apaixonado.... estar apaixonado é o que me faz viver e o que me motiva a voltar a respirar cada vez que a apineia ataca.... a paixão é um pássaro que vence um avião, é o que torna o céu azul em busca de torna-se um só..... quando estamos apaixonados nosso coração bate como bateria de escola de samba..... talvez a minha necessidade de estar constantemente apaixonado venha como uma fuga para a lembraça, de que já tive com a mulher da minha vida.... mas infelizmente eu não a fazia feliz..... os pensamentos e lembranças podem ser crueis.... aidna mais quando se sabe que poderia se ter feito muito mais por essa pessoa.... mas por pura falta de copetencia hoje o maximo que posso fazer por ela é oferecer minha amizade...... com dor sim, mas sem rancor..... e com uma grande lição que tento aprender.... "Amar só vale a pena quando o amor é vivido a dois"..... talvez o que eu precise é ficar quieto no meu canto aprendendo a quebrar a cara todo dia, e vivendo de pseudo amores.... me apaixonando todos os dias por pessoas que não vão me fazer feliz, mas que vão me dar um falso sentimento de que sou completo.... isso até a pessoa perceber que não a faço feliz, me tirar de sua vida e me substituir como se eu fosse um pé de meia sujo..... perdi a mulher da minha vida e tudo que eu queria agora era apenas mais uma chance .... chance que talvez eu nem mereça..... a unica coisa que posso fazer é passar o amor e o carinho que tenho acumulado aos meus amigos, e peço a vocês não me troquem também como seu eu fosse um pé de meia....
Sem mais melancolias....
Abraços...
Lipidío....

Parou...

2005-09-20T11:22:00.000-03:00

Sabe quando você não anda no ritmo do mundo?

Quando, olhando pela janela, nota-se claramente que as coisas estão numa velocidade infinitamente maior do que você anda?

Não me refiro a andar fisicamente, ou executar tarefas operacionais do cotidiano.
Refiro-me ao seu andar. O ritmo que você sente as coisas está mais lento do que o ritmo que as coisas acontecem.

Acredito que não executar as tarefas operacionais - por motivos de atestado médico - tenham feito meu ritmo diminuir.

E o engraçado é que sinto algumas pessoas do meu lado, constantemente.
Embora estas continuem no ritmo do universo, infinitamente mais rápido que o meu, sinto que, com o canto do olho, elas prestam atenção em mim. E que, se necessário for, elas saltam do bonde e sentam no banco da praça onde estou parado.

E tem mais; vocês não têm escolha. Consigo distinguir perfeitamente quem me acompanha com o canto do olho e quem o faz só para que eu perceba e reconheça seu cuidado comigo.

Acho que isso acontece, também, quando a velocidade dos ritmos se inverte.
Os UnBistas daqui sentem esta versão na pele.

Normalmente, quando o universo entra em férias escolares, e o ritmo vai baixando naturalmente, vocês estão em final de semestre, correndo com provas finais ou monografias.

Ainda assim sentem alguns (poucos, é verdade) olhando por vocês com o canto do olho, e que, se necessário for, pula pra dentro do bonde e senta ao seu lado no mesmo vagão, numa pausa para o café.

Sabem o que me motivou?
Estava sem nada pra fazer e, passeando pelo Orkut, vi o perfil do Squitt.
Squitt, que há muito não vejo, e há muito não nos falamos.

Senti, como que por intuição, que ele me acompanhava com o canto do olho.
Embora trabalhe demais, e estejamos numa plena terça-feira.

Entrei no meu fotolog, há pouco atualizado, e vi o comentário de alguém que, mesmo sem precisar falar - ainda que tenha falado - passa-me a certeza de que me observa sempre com o canto do olho. E com o canto que tem a vista mais aguçada.

São pequenos exemplos de como as pessoas que estão perto de você, estão pra todas as horas.
Não adianta tentar simular uma cumplicidade se esta não existe realmente. Na primeira diminuída de marcha, o pano cai e o queixo do farsante, também.

Não quero fazer deste texto um troço sentimental e que vai terminar com "obrigado, meus amigos", porque não é esse o objetivo. E até porque, como falei, vocês não têm escolha. Não estão do meu lado porque querem. É uma relação que se constrói com base no famoso par prazer/dor e que se mantém mesmo quando os encontros nao são tão frequentes.

Escrevo em primeira pessoa simplesmente porque é mais fácil e porque agora é o MEU momento de sentir o ritmo mais lento. Todo mundo passa por isso, alguma hora. É só uma reflexãozinha tola.

Usei este meio fantástico que me aproxima de vocês em todas as horas.

Espero que tenha dito o que quis dizer.

'Bracetas.

Vesícula

2005-09-18T10:41:00.000-03:00

Sim, amigos.

Foi aquela bolotinha escura no cato esquerdo da imagem - de dimensões pouco maiores que as de um testículo humano - que me derrubou. É a vesícula biliar, que no meu caso apresentava-se inflamada, com a bile muito espessa, e com uma quantidade de pus em seu interior.

Fui internado na quinta feira com muitas dores nesta região, e fui operado na sexta-feira ao início da tarde.

É uma cirurgia simples, feita por video-laparoscopia, que durou cerca de 3 horas e meia, e que não requer longo período de internação pós-operatória. Fui embora no dia seguinte (sábado, ontem) pela manhã.

De qualquer forma, tomei a minha terceira anestesia geral em menos de um ano, e sinto os efeitos dela. Dores nas articulações, dores no peito e ombros, cansaço e tontura frequentes.

Não há de ser nada, meus amigos.

Ficarei um tempo sem beber, pois acredita o médico que a inflamação tenha sido originada por excesso de cachaça, por incresça que parível. Logo eu, que quase não bebo.

Eu não paro, ninguém para.

Eu parei... Não parem, por favor.

=D

Abracetas.

Galináceos de todo o mundo, uni-vos

2005-09-08T09:51:00.000-03:00

-Bill Clinton era mais pacífico, só fodia a estagiária.

Véspera de feriado; algumas cervejas, Seletas, bons amigos, verdade-ou-consequência, debates acalorados. Poderia ser mais?
Pois digo que não.
Sentia falta desses encontros, desses ânimos exaltados. Se bem que nosso casal 20 deveria centrar-se mais: tenho para mim que tais discussões não devem visar o convencimento, mas a mera disputa retórica. E nada mais.
Acalmem-se, crianças, crenças são algo muito sério para uma mesa de bar. Toda e qualquer tentativa de convencimento cheira-me a messianismo; e em relação a isso preciso falar mais alguma coisa?

Não queremos transformar nosso círculo de amizades em uma cruzada ou qualquer outra espécie de guerra santa, não é mesmo?

Pois em verdade vos digo que fiquei um belo tempo depois da partida de nossos queridíssimos Bella e Matheus conversando com o Lipídio; e nenhuma discussão sequer.

Creio que tenha faltado nosso saudoso Squit para que a discussão não perdesse a estribeira.

Bem, mas falemos amenidades.

7 mil galinhas vivas caem de caminhão no RS
Milhares de galinhas executaram um audacioso plano de fuga em massa em Porto Alegre. Quando o caminhão que as levava humilhantemente presas em caixas fez uma curva fechada, aproveitaram a força gravitacional da manobra para desestabilizar o veículo e derrubar quase toda carga no chão.
O plano é cheio de simbologia: foi executado exatamente entre a Santa Casa de Misericórdia e um prédio da UFRGS (esse antro de comunistas libertários) e estima-se que algumas delas tenham conseguido fugir para a Redenção! Mas uma porta voz da galinhas informou que "infelizmente algumas companheiras perderam a vida tentado ganhar a liberdade".
As que conseguiram executar o plano com sucesso quase total, saindo de suas caixas mas permanecendo no local, improvisaram um movimento pró-liberdade refugiando-se estrategicamente debaixo do caminhão, onde formaram um grande foco de resistência e assim esperam resistir bravamente a qualquer tentativa de recaptura.

Definitivamente, vivemos em um Mundo Cão; ou galinha, como quiserem.

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Amizade [ponto]

2005-09-03T19:34:00.000-03:00

Finalmente decidi escrever aqui. Após uma longa reflexão decidi expor um pensamento que talvez não tenha nada a ver. É apenas um lapso de momento
Pois então.. go go go.

Reflexão sobre amizades
o que é amizade para você? acordei hoje em um dia daqueles que parece que você está sozinho no mundo mesmo sabendo que isso pode ser facilmente desmentindo pegando o telefone e vendo que há no mínimo uma dezena de pessoas a quem recorrer. Mas dessa dezena, quantos eu posso em separado chamar para uma mesa de bar para um papo a dois durante um noite inteira sem ficar entediante e com vários momentos de silêncio desconfortante. A nostalgia me bate subtamente e analiso minha vida acompanhado de músicas que refletem ainda essa nostalgia e eu me pergunto: O que é a amizade?

Frutos de um geração de pegação onde raramente casamos, periódicamente namoramos, e
frequentemente ficamos começo a fazer uma comparação disso com a amizade. Olho para trás, para 3, 4 anos atrás e comparo minha lista de amigos com a que tenho hoje. Restam poucos. Tenho carinho por todos esses que passaram em minha vida mas é só. As vezes da vontade de pegar o telefone e ligar para metade deles mas dizer o quê? Nossa relação com amigos hoje é parecida com a de ficar. Nos encontramos várias vezes, aproveitamos ao máximo e sem mágoas ou remorso partimos para novos amigos, as vezes acolhemos um ou dois que persistem por mais algum tempo mas no final sempre acabamos nesse estado novamente de procura por novos amigos. São poucas remanescentes da amizade namoro, onde nos dedicamos à relação e fazemos durar por quase toda uma vida.

À primeira Isso me dá um bocado de medo. Temo olhar aos meus 30 anos de idade ao meu redor e ver que de todos que me cercam, um ou dois me conheça a mais de 4 meses. Temo que dos que passaram por minha via me reste apenas o carinho. O pior é que a cada novo grupo, cada vez menos você sabe sobre as pessoas que te cercam. As pessoas não procuram amigos e sim pessoas que te acompanhem, que te tampem os olhos para a escuridão da solidão mas que no final seja apenas mais um rosto sem assunto na sua lista de amigos do orkut.

Agora a pergunta é: será que eu consigo fugir dessa regra? nerh .. acho que não. São assim que as coisas funcionam. Assim que as coisas são. Então o que nos resta é olharmos por outro lado. Aglumas pessoas que passam por sua vida, por mais que elas teimem em seguir as regras e desaparecem, elas marcam. Já que não posso ter sempre essas pessoas ao meu lado, espero ao menos, em um futuro bem distante, poder sentar em uma mesa de bar, me servir de uma cerveja e poder, sozinho, olhar para todo o meu passado e ver o tanto de pessoas maravilhosas que passaram em minha vida. Isso é tudo.

Bem.. é isso.. como eu disse, talvez não tenha nada a ver