HAHAHA

HAHahHhaHAHhHAhhhahahHhAHhHHhaHahha

...sem comentários...

e por falar em telefone, vocês sabem disso aqui?

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Cotidiano

À noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando da idéia de viver e morrer.
Eu lhe disse:
- Nunca me deixe em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos de uma garrafa. Se me vir nesse estado, desliga os artefatos que me mantém vivo.
Ela levantou-se, desligou a TV e me tirou a cerveja...
Que filha da puta!
Sem mais delongas abraços lipidio

Mortal Kombat ! ! !

Poucas coisas são tão bizarras quanto nosso querido Damyião Esperiença.

Mas a internet sempre me surpreende.
Como é de conhecimento geral, nosso pesquisador YouTúbico oficial é o Méfius. Mas algo me chamou a atenção e não poderia deixar de compartilhar com vocês...

Que a nossa geração 80 é extremamente saudosa não é segredo algum. Toda e cada coisa compartilhada naqueles derradeiros - e bregas - anos é possível de ser transformada em ícone e idolatrada como um deus.
Unindo-se isso à rede internacional de desocupados - nomeada por alguns como "internet" - os efeitos podem ser devastadores.

Sei que não é exatamente dos anos 80, mas a nossa geração também viveu intermináveis horas frente a um videogame qualquer jogando Mortal Kombat. É daí que surge algo inesperado.
São apenas dois metro-sexuais emo (e provavelmente também gays) trancados em um quarto com uma câmera no computador e muita merda na cabeça.
Esses dois fizeram tal tosqueira que é indescritível; passo a compartilhá-la:


Detalhe especial para a bunda desnuda e branca ao fundo quando é dito "Sonia".

Chocado? Extasiado? Indiferente?
Não importa. Vale a pena dar uma olhada na página deles no YouTube onde há links para muitas outras aberrações feitas pelos dois sem-noção. Detalhe especial para o tema musical de Pokemon.

Mudando o assunto, um applet que tem me roubado preciosas horas.
Quando criança tive várias daquelas lembrancinhas da torre de TV feitas com duas lâminas de vidro e areias multicoloridas que ficavam eternamente caindo numa solução aquosa. Sabem do que se trata?
Pois bem. Fizeram uma versão internética (a mundial rede de imbecis citada anteriormente) para isso.
Trata-se do "Jogo da areia decadente".
Sensacional.

Bem, viajo domingo à noite - passagem já comprada. No entanto, sábado não terei aula. Que tal sairmos sexta em um Fair Play sem Owneds?

Aguardo vocês.

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Daminhão Experiença

Muito temos dito sobre o programa "Sem meias palavras". Mas o que aconteceria se algum Jeremias ou similares se tornasse um astro pop?

Imnpossível?!



Chama-se Damião Experiença. Assim mesmo.
Ou Daminhão Experyença, Damião Experiença, Daimeão Experiencia, Damiâo, Expériyença, Damião Ferreira da Cruz, segundo o site que também adjetiva o cara como "um dos maiores músicos que este país tem, criador de um estilo único, atualmente com 34 discos gravados, com idéias revolucionárias e surpreendentes incluidas em suas músicas, muitas delas não exploradas até hoje no cenário musical brasileiro."

Pudera...

Recomendo a leitura de todo o site. Tudo muito interessante, especialmente na biografia onde se descobre que tudo começou assim:
Um jovem fugiu de casa na Bahia porque apanhava demais. Põe-se então a viajar clandestino num navio até o Rio de Janeiro. Descobre o mundo e passa fome na zona, quando então decide entrar na Marinha para poder comer. Frequentador assíduo de puteiros e bordéis, acaba desertando para morar com uma mulher. Volta 15 dias depois, arrependido. De castigo ganha um ano de cadeia, sendo 1 mês de solitária.

A cana-dura, o xadrez, o lugar onde o Sol nasce quadrado mudaria para sempre a vida daquele aspirante a rastafari. Saiu chamando-se Damião Experyença, vindo do Planeta Lamma, cheio de idéias na cabeça. Começa a pintar e aprende música no meio de amigos hippies, também na cadeia. Não, não há referências ao fato de ter virado moça no xilindró. Trabalha como operador até ser aposentado (por causa de um acidente, sem explicações no site); algo me diz que o alto oficialato simplesmente não aguentava mais o maluco. Bem, o que importa é que, enfim, volta ao "cargo" que tinha antes de entrar na marinha: cafetão.

Foi com o dinheiro da cafetinagem que financiou seu trabalho, uma discografia de 34 discos (somente 28 listados) que ele mesmo gravou, PRENSOU, embalou em capas que ele mesmo fez para ele mesmo vender. O primeiro, de 1974, chama-se Planeta Lamma, e foi gravado com um violão com apenas uma corda. A cada novo disco, uma nova corda era adicionada ao violão (mas só até violão ficar normal). Além disso, os discos não tem "capa certa" (são aleatórias e uma capa não pertence exclusivamente a um único álbum) e os lados também não se repetem: A e B no primeiro, C e D no segundo, e assim vai.

É sensacional.

O site inteiro é fantástico, mas uma seção é especialmente maravilhosa. Trata-se de um FAQ sobre Daminhão. O sujeito é, simplesmente, O messias.

Certa feita perguntaram-no sobre lesbianismo; O ícone respondeu:
"e você se casa com mulher lésbica, chega em casa e só encontra mulher, se casa-se com mulher normal, chega em casa e encontra homem."

Sobre virgindade afirma que "se você não casar com mulher virgem, ja é corno, já comeram tua mulher"

A certa altura de suas músicas, Daminhão cita uma tal de Isabelita Peron; ele a define como "uma bailarina espanhola e Eva Peron ao mesmo tempo".
(Simplesmente sublime)

Simplesmente um gênio.

Sua obra - segundo os autores do site que são autorizado pelo próprio Damião a divulgá-la - é "o rompimento das fronteira entre ruído e musica, a visão quântica da sonoridade plena, a fusão de ritmos, de culturas, a visão profética de um Brasil que nunca será livre, segundo o próprio Daminhão". Mas, definitivamente, não é de fácil audição. Ouvidos despreparados vão achar que há algo errado (ou tudo), desafinado, atonal, estranho. Uma de suas fases artísticas de sua carreira está descrita no site assim:

"Fase 3
Damião experiença sobrepõe quatro ou cinco faixas acústicas previamente gravadas com bases de rock anos 70. O resultado é um caos polifônico, 5 bases cantadas ao mesmo tempo. Geralmente no começo e no fim dos discos pequenos trechos de faixas gravadas anteriormente são inseridas e cortadas, literalmente cortadas. A linguagem usada é dialeto do planeta lamma elevado a 5 daminhões mais portugues dinâmico".

Mestre. Mas desprezado, ridicularizado, confundido com mendigo de rua. Ou simplesmente doido. Damião tem 69 anos, e está a 12 sem gravar. Possui uma lista considerável de seguidores, entre eles: PexbaA e Rogério Skylab, que chegou a dedicar um disco a Damião. Em relação a Rogério Skylab, detalhe para a letra de Fátima Bernardes Experiencia, onde, entre tantos outros inusitados versos, lê-se:

"Fátima Bernardes cheirando cola
Fátima Bernardes com a pica dura
Fátima Bernardes experiência
Fátima Bernardes também é cultura"



Voltando ao assunto, muito felizmente para todos nós um naco considerável da obra de Damião está disponível para download. Alegria, muita alegria.

Procurando por mais músicas e informações sobre o rei acabei chegando num post que tem boas informações e o disco Planeta Lamma inteiro pra baixar. Baixei, muitas sensações.

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Idá-Corá-Suriti

-Grande merda. Faço coisas mais incríveis com uma banana, duas garrafas e dois metros e meio de silver tape.

Há cerca de 60 anos um país foi proibido de formar exército profissional.
Como retaliação à sua participação no Eixo, o Japão, acreditava-se, iria afundar de uma vez por todas. Afinal, tinha-se a crença de que apenas por meio da força poderia-se conseguir mercados consumidores.

Mas os japas são imprevisíveis.

Aparentemente com muito tempo ocioso, passaram a visitar as profundezas da falta-do-que-fazer. Começaram a se dedicar, entre outras coisas, a psicodelias hipnóticas.
Mas há outra coisa que me impressiona.
Uma vez já desenvolvido um calo em seus testículos, com nítido perigo de surgimento de tumor, cansaram-se de ver TV. Eis que, enfim, passaram a imitar aquela entrada do Rá-Tim-Bum; lembram? Detalhe para, no vídeo, um breve interlúdio do Jaspion e o Jiraya dançando com 4 "asians".

Esses japas são realmente estranhos.

ATUALIZAÇÃO EM TEMPO
Bem, de qualquer forma prefiro um japonês desocupado a um esquilo desses.
Oh, que coisinha mais fofa e maligna!

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Para manter a originalidade

Céu de Brasília, um espetáculo....

www.fotolog.net/ceubrasilia

Passem lá.... vcs tb podem contribuir.... mandem fotos para norbelito@gmail.com

P.S. Sempre acesso essa bagaça mas os comments são bloqueados aqui no trampo...

Saudade de todos....

Sem mais delongas....

Abraço Lipidio

Minha cabeça dói...

-Não é problema meu, não é culpa minha, não posso ajudar agora.

O sábado foi bom; meu domingo foi catastrófico. Sim, minhas crianças, eu tive ressaca. E isso não se explica.
Tantas cachaças que perdi a conta. Pena Squitt não ter aparecido: foi uma botecada daquelas, dos tempos áureos de Rock n'roll. Saudoso Rock n'Roll...

Bem, mas vamos ao assunto.
No Esconderijo percebi o quanto as verdades indubitáveis sobre Chuck Norris fizeram sucesso. E não poderia ter sido diferente: entretenimento de fácil assimilação e de custo quase zero.
Pois bem. Posto abaixo, acreditando que vocês ainda não viram, as Outras Verdades Indubitáveis Sobre Chuck Norris:

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - Chuck Norris pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 - Chuck Norris não acredita em duendes.
62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.
81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.
95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª


"E não me encham mais", ordena, furioso, Chuck Norris

Os senhores tirem suas próprias conclusões.