Minha cabeça dói...

-Não é problema meu, não é culpa minha, não posso ajudar agora.

O sábado foi bom; meu domingo foi catastrófico. Sim, minhas crianças, eu tive ressaca. E isso não se explica.
Tantas cachaças que perdi a conta. Pena Squitt não ter aparecido: foi uma botecada daquelas, dos tempos áureos de Rock n'roll. Saudoso Rock n'Roll...

Bem, mas vamos ao assunto.
No Esconderijo percebi o quanto as verdades indubitáveis sobre Chuck Norris fizeram sucesso. E não poderia ter sido diferente: entretenimento de fácil assimilação e de custo quase zero.
Pois bem. Posto abaixo, acreditando que vocês ainda não viram, as Outras Verdades Indubitáveis Sobre Chuck Norris:

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - Chuck Norris pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 - Chuck Norris não acredita em duendes.
62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.
81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.
95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª


"E não me encham mais", ordena, furioso, Chuck Norris

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Ducha dourada

Muito bem, crianças, todos vocês sabem o que seria um "golden shower", não?
Não?!? Pois aí vai uma dica:


Nhammy!

Pois bem, dito isso, vamos ao que interessa. Não sei se ficaram sabendo, mas Rick Martin, o ex-menudo, declarou se amarrar em tal "ducha doirada". Bem, até aí, nada contra, cada um sabe onde mija (ou é mijado, sei lá). O problema é que o sujeito deu detalhes:
"Fiz antes do banho. É tão sexy, sabe, a temperatura do seu corpo e da água é tão diferente"
E, quando tudo vazou (verbo interessante a ser empregado em tal contexto), o ex-menudo declarou que "o único responsável pelas minhas expressões sou eu... Um homem de 34 anos que todos os dias aprende e evolui. Embora meu nome seja Ricky Martin e minha vida seja um livro de especulações, de conjecturas, lembrem-se de que, antes de tudo, sou um filho, um irmão, um tio, um amigo e um porto-riquenho"; é, mas esqueceu-se que é um filho, um irmão, um tio, um amigo e um porto-riquenho que gosta de tomar uma mijada de vez em quando.

...

Só para constar, encontrei um site de uma banda - ou seja lá o que isso vier a ser - chamada "Golden Shower". Fiquei deveras intrigado sobre o porquê de tal nome e fui procurar na sessão "projecto em si". E eis que descobri de onde veio o nome: "tornou-se também a alcunha pela qual o projeto musical dos nossos dois amigos compositores é conhecido pelo público". Em outras palavras, o tal "projeto musical" era chamado de "mijada na cara" e os dois nem percebiam.
A página fica meio nojenta quando tons de amarelo e laranja começam a tomar conta do template.

Como diria o velho sentado, "CHEGA!".

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Tempos difíceis...

-Matar, matar, matar até alcançar a paz.

Tá, pensei que a mensagem colocada naquele post era subliminar o suficiente para vocês não perceberem. Entendam uma coisa: depois de sermos mandados para o exílio, a redação do Mundo Cão já não consegue mais pagar suas contas, doses de cachaça e demais custos do cotidiano. Pois então aderimos a uma conspiração internacional para a promoção de jogos/videogames antigos.
Já que não consegui ser subliminar o suficiente, resolvo, pois, assumir a cara-de-pau.
E os jogos de hoje são...

1. MIKIE

Neste sensacional e emocionante thriler da indústria do entretenimento, você é um daqueles estudantes que gostam de pertubar a aula mandando bilhetinhos para as garotas e tal, daí você resolve ir de carteira em carteira derrubando os coleguinhas e tomando o assento deles para acumular pontos, para isso você usará bundadas e cabeçadas... bem gentil, não?
Sempre que Mikie se levanta para agir, o professor vem furioso persegui-lo. Uma cabeçada é o bastante para deixá-lo inconciente por alguns segundos. Quando Mikie toma conta de toda sala já pode avançar para a próxima, depois entra em um ginásio, e por aí vai... ponto alto para as musicas que são reproduções de 'A Hard Day's Night' e 'Twist and Shout' ambas dos Beatles. Jogo da Konami de 1984.,

2. Pigskin

Guerreiros medievais tiram a segunda-feira de folga para jogar futebol americano... eis idéia desse game. Pigskin é um jogo de football que acontece no passado, um jogo sem regras muito bizarro.
O objetivo do jogo, é claro, é vencer a partida fazendo mais pontos que o time adversário, para isso, você deve tentar chegar do outro lado do "campo" com a bola e entrar na área final, marcando o famoso touchdown, manter a posse de bola por muito tempo também rende pontos para o time. Algumas armas e armadilhas estão espalhadas pelo chão, ocasionalmente podem acontecer lutas entre guerreiros armados, as armadilhas são buracos, escadas, montes de feno, tesouros (?) e arbustos. Durante a partida um troll pode aparecer para ajudar um dos lados, fuja dele, caso ele simpatize com o outro time.

...

Mas há um jogo que tem um brilho todo especial. Trata-se de "The way of the exploding stick". Curioso? Pois em verdade vos digo: é um jogo em flash e pode ser jogado aqui.

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Roundhouse kickin'

-A confiança é a base do arrependimento.

Notícia urgente.
Como colocado em post anterior, Chuck Norris irá se candidatar em 2008.

"Don't fuck with Chuck", alerta acessoria do candidato.

A notícia, colocada aqui em primeira mão, desesperou o atual governador da Califórnia, Arnold Scwarzenegger, que desistira da reeleição. Fontes seguras indicam que, agora, Arnie tentaria outro ramo de negócios.

"What the hell is brocolli anyway?", desabafa, comovido, Schwarzenegger.

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Gabarito

-Que tal mudar o nome do blog para algo não concernente a um bêbado?
-Perderia o apelo junto à juventude da classe média.

Tudo muito bom, tudo muito bem. Aqui estão as respostas do "do you see music?" brasileño.

Chegaram perto.

A propósito, postei logo as respostas para que vocês consigam dormir em paz.

Bella, cuidado com a internet; esse troço pode ser nocivo às vezes.
Méfius, dê uma olhadela no Um[bigo]; estou ansioso para ver o que achas.

Os senhores tirem suas próprias conclusões.

Ctrl+C, Ctrl+V

-Ei, essa é minha mulher...
-Processe-me

Tá, eu sei que as coisas andam paradas por essas bandas. Mas, oh Oblato, o incógnito, esclarecei que, desta vez, não fui apenas eu a baiar todo o caldo do blog!

A vida? Vai muito bem, obrigado. Emprego, provável bolsa de estudos a caminho e tudo mais; finalmente as coisas se encaixam direitinho. Tardo mas não falho.

Mas, vamos ao que interessa: as boas e velhas amenidades. Sem muita criatividade - e todo o tempo que tenho para isso, que já não é muito, canalizado para o Um[bigo] -, lanço-me à desventura do plágio indiscriminado.
Estou falando de uma recente postagem do Kibeloco referindo-se à majestosa figura de Chuck Norris. Achei fantástico...

ALGUMAS VERDADES INDUBITÁVEIS SOBRE CHUCK NORRIS

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

...

O mais interessante desse post plagiado é que ele fora replagiado; o original, em inglês e com tropocentas mais afirmações acerca da impositiva figura de Chuck Norris, está aqui. Detalhe especial para as quinquilharias postas à venda...


Vote em Chuck Norris 2008
..Se o Schwarzenegger pode, porque não Chuck Norris?

E mais uma coisa: se, como eu, você está se perguntando o que diabos é um "roundhouse kick", pergunte ao majestoso e todo-poderoso Google.

Não sei não, mas ainda prefiro o Charles Bronson

Ele é bem mais mau.

A propósito, estava devendo a vocês o "Do you see music?" brasileiro... Aqui está. Depois coloco as respostas; MÂOS À OBRA, SQUITT!

Os senhores tirem suas próprias conclusões